Minggu, 08 Februari 2009
Ikut mama
Suatu hari sepasang suami istri yang sudah dikaruniai tiga anak, bertengkar hebat. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun dan anak ketiga masih menyusu pada ibunya. Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah. Karena istrinya tidak tahan lagi, "Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak tahan lagi melihat tingkah laku papa!", seru istrinya dengan suara yang keras dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai. Tidak mau kalah si suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai, "Baik.. baik...! Kalau itu kemauanmu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama saya atau sama kamu!!!". Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi, "Ana.. kamu pilih mama atau papa..?". Jawab si Ana dengan lembut dan sopan, "Aku ikut mama..". "Ani.. kamu..?". Jawab Ani pula, "Ikut mama!!!". Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi, "Semua ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga lah!!!!". Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban suaminya tersebut.
Jawaban Sebuah Doa
Seorang wanita sedang bekerja ketika ia menerima telepon bahwa anak perempuannya sakit karena demam. Ia meninggalkan pekerjaannya dan mampir di apotek untuk membeli obat untuk anaknya.
Ketika kembali ke mobilnya, ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal dalam mobil. Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya yang sakit.
Ia tak tahu apa yang harus dilakukan, jadi ia menelepon rumah dan mengatakan apa yang terjadi kepada pengasuh anaknya, bahwa ia tak tahu apa yang harus dilakukannya. Si pengasuh anak berkata bahwa keadaan anaknya bertambah buruk.
Ia berkata, "Carilah sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil."
Wanita itu mencari-cari dan menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang, mungkin oleh orang yang kunci mobilnya juga tertinggal di dalam mobil. Kemudian ia mengamati besi itu dan berkata, "Aku tidak tahu bagaimana menggunakannya."
Jadi ia menunduk dan mohon agar Tuhan memberikan pertolongan. Dalam lima menit, sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil, kotor, dan berjanggut yang mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak, menepi.
"Apakah ia yang Kau kirim untuk membantuku?" pikir wanita itu. Tapi, ia putus asa, jadi ia sangat bersyukur atas siapapun yang dikirim Tuhan.
Pria itu keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan. Wanita itu berkata, "Ya, anakku sakit. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci mobilku ketinggalan di dalam mobil. Aku harus segera pulang. Tolong, bisakah kamu menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?"
Pria itu berkata, "Tentu saja." Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit, pintu mobil itu terbuka.
Wanita itu memeluk si pria dan sambil menagis ia berkata, "Terima kasih banyak! Kamu orang yang sangat baik."
Si pria menjawab, "Nyonya, saya ini bukan orang baik, saya baru saja keluar dari penjara hari ini. Saya dipenjara karena pencurian mobil dan baru saja menghirup udara segar selama sekitar satu jam."
Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mencucur, ia berteriak keras, "Oh, terima kasih, terima kasih, Tuhan! Engkau bahkan mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini."
Ketika kembali ke mobilnya, ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal dalam mobil. Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya yang sakit.
Ia tak tahu apa yang harus dilakukan, jadi ia menelepon rumah dan mengatakan apa yang terjadi kepada pengasuh anaknya, bahwa ia tak tahu apa yang harus dilakukannya. Si pengasuh anak berkata bahwa keadaan anaknya bertambah buruk.
Ia berkata, "Carilah sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil."
Wanita itu mencari-cari dan menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang, mungkin oleh orang yang kunci mobilnya juga tertinggal di dalam mobil. Kemudian ia mengamati besi itu dan berkata, "Aku tidak tahu bagaimana menggunakannya."
Jadi ia menunduk dan mohon agar Tuhan memberikan pertolongan. Dalam lima menit, sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil, kotor, dan berjanggut yang mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak, menepi.
"Apakah ia yang Kau kirim untuk membantuku?" pikir wanita itu. Tapi, ia putus asa, jadi ia sangat bersyukur atas siapapun yang dikirim Tuhan.
Pria itu keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan. Wanita itu berkata, "Ya, anakku sakit. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci mobilku ketinggalan di dalam mobil. Aku harus segera pulang. Tolong, bisakah kamu menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?"
Pria itu berkata, "Tentu saja." Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit, pintu mobil itu terbuka.
Wanita itu memeluk si pria dan sambil menagis ia berkata, "Terima kasih banyak! Kamu orang yang sangat baik."
Si pria menjawab, "Nyonya, saya ini bukan orang baik, saya baru saja keluar dari penjara hari ini. Saya dipenjara karena pencurian mobil dan baru saja menghirup udara segar selama sekitar satu jam."
Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mencucur, ia berteriak keras, "Oh, terima kasih, terima kasih, Tuhan! Engkau bahkan mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini."
Rabu, 28 Januari 2009
Pesulap dan Beo
Seorang tukang sulap mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal di laut Karibia. Penontonnya selalu berganti tiap minggu sehingga si tukang sulap dapat meng-ulang² trick yg sama. Masalahnya adalah:
seekor beo milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan² yang dilakukan oleh si tukang sulap dan kemudian berteriak di-tengah² pertunjukan.
"Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!!".
"Dia menyembunyikan bunga² itu di bawah meja !!!".
"Hey... semua kartunya kartu As !!!".
Si tukang sulap sangat jengkel tapi nggak bisa berbuat apa².
Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang sulap ter-apung² di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung beo. Mereka saling pandang dengan penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah katapun.
Si tukang sulap itu menatap si burung beo dengan geram.
Si burung beo pun menatap tajam si tukang sulap itu dengan kepala dimiringkan seolah-olah memikirkan sesuatu..... Ini berlangsung ber-hari²...
Setelah satu minggu, tiba² si beo berkata:
"OK..ok... saya menyerah...!!! Dimana kamu sembunyikan kapalnya ???"
seekor beo milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan² yang dilakukan oleh si tukang sulap dan kemudian berteriak di-tengah² pertunjukan.
"Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!!".
"Dia menyembunyikan bunga² itu di bawah meja !!!".
"Hey... semua kartunya kartu As !!!".
Si tukang sulap sangat jengkel tapi nggak bisa berbuat apa².
Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang sulap ter-apung² di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung beo. Mereka saling pandang dengan penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah katapun.
Si tukang sulap itu menatap si burung beo dengan geram.
Si burung beo pun menatap tajam si tukang sulap itu dengan kepala dimiringkan seolah-olah memikirkan sesuatu..... Ini berlangsung ber-hari²...
Setelah satu minggu, tiba² si beo berkata:
"OK..ok... saya menyerah...!!! Dimana kamu sembunyikan kapalnya ???"
Akibat Kemajuan Teknologi
Kira-kira apa yang terjadi jika sistem teknologi di dunia sudah sangat canggih. Apalagi kalau sistem database sudah mampu mengatur kehidupan manusia. Berikut ini rekaman percakapan telepon pemesanan Pizza pada tahun 2020 antara seorang operator Pizza dengan konsumennya.
Operator: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang bisa saya....
Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza.
Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak?
Konsumen : Tunggu, ini nih: 6102049998-45- 54610.
Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda
021665872673 Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana?
Konsumen : Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya?
Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.
Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?
Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.
Konsumen : Kenapa?
Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan.
Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?
Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu?
Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.
Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?
Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang pak, total keseluruhan adalah Rp. 190.000.
Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?
Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu kredit anda telah over limit, dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda dan
kendaraan bermotor.
Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza.
Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.
Konsumen : Busyet.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?
Operator : Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak yang sudah butut.
Konsumen : APA ????
Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2000 dengan no pol B3344CD betul kan pak?
Konsumen : Sialan luh, bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain di tonjok ya!!
Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi??
Konsumen : (Diamm, bingung, pusing 700 keliling)
Operator : Ada yang lain pak?
Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan?
Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.
Konsumen : Siallaaannnnn. BATALIN AJA SEMUA !!
Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan, terima kasih anda
telah mengubungi Pizza Hot.
Operator: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang bisa saya....
Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza.
Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak?
Konsumen : Tunggu, ini nih: 6102049998-45- 54610.
Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda
021665872673 Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana?
Konsumen : Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya?
Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.
Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?
Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.
Konsumen : Kenapa?
Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan.
Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?
Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu?
Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.
Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?
Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang pak, total keseluruhan adalah Rp. 190.000.
Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?
Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu kredit anda telah over limit, dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda dan
kendaraan bermotor.
Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza.
Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.
Konsumen : Busyet.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?
Operator : Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak yang sudah butut.
Konsumen : APA ????
Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2000 dengan no pol B3344CD betul kan pak?
Konsumen : Sialan luh, bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain di tonjok ya!!
Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi??
Konsumen : (Diamm, bingung, pusing 700 keliling)
Operator : Ada yang lain pak?
Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan?
Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.
Konsumen : Siallaaannnnn. BATALIN AJA SEMUA !!
Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan, terima kasih anda
telah mengubungi Pizza Hot.
Selasa, 20 Januari 2009
Kisah yg tragis !!!
Kisah ini terjadi di suatu pagi yang cerah, yaa.. mungkin tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar putrinya...
Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk ayah di atas kasurnya.. perlahan dia mulai membuka surat itu...
Ayah tercinta,
Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal. Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi
meninggalkan rumah. Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya. Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama.
Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dia bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda.
Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya.
............... Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...
PS :
Ayah... tidak ada satupun dari yang aku tulis di atas itu benar, aku hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih mengerikan daripada nilai raportku yg buruk. Kalau ayah sudah menandatangani raportku di atas meja, panggil aku ya... Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga sebelah….
Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk ayah di atas kasurnya.. perlahan dia mulai membuka surat itu...
Ayah tercinta,
Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal. Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi
meninggalkan rumah. Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya. Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama.
Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dia bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda.
Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya.
............... Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...
PS :
Ayah... tidak ada satupun dari yang aku tulis di atas itu benar, aku hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih mengerikan daripada nilai raportku yg buruk. Kalau ayah sudah menandatangani raportku di atas meja, panggil aku ya... Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga sebelah….
Rabu, 14 Januari 2009
ayah yang cerdik
Seorang ayah sangat menginginkan anaknya untuk menjadi suami dari anak perempuan Bill Gates. Akhirnya semua cara pun ia tempuh untuk memenuhi targetnya tersebut.
Percakapan si Ayah dgn anak laki - lakinya...
Ayah : Anakku, aku ingin kamu menikah dengan wanita pilihan Ayah
Anak : Maaf, Ayah! Aku hanya akan menikah dengan wanita pilihanku sendiri
Ayah : Tapi, Anakku, Wanita ini adalah anaknya Bill Gates
Anak : Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!
Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates
Ayah : Saya telah memilihkan calon suami untuk anakmu
Bill Gates : Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang.
Ayah : Weits, tunggu dulu. Calon yang aku pilihkan ini
adalah vice president dari Bank Dunia
Bill Gates : Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!
Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia
Ayah : Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dijadikan vice president untuk kamu
President : Oh, maaf, saya sudah memiliki banyak calon VP untuk itu
Ayah : Tapi kamu tidak tau, kan, Anak laki-laki ini adalah menantunya Bill Gates
President : Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!
Percakapan si Ayah dgn anak laki - lakinya...
Ayah : Anakku, aku ingin kamu menikah dengan wanita pilihan Ayah
Anak : Maaf, Ayah! Aku hanya akan menikah dengan wanita pilihanku sendiri
Ayah : Tapi, Anakku, Wanita ini adalah anaknya Bill Gates
Anak : Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!
Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates
Ayah : Saya telah memilihkan calon suami untuk anakmu
Bill Gates : Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang.
Ayah : Weits, tunggu dulu. Calon yang aku pilihkan ini
adalah vice president dari Bank Dunia
Bill Gates : Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!
Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia
Ayah : Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dijadikan vice president untuk kamu
President : Oh, maaf, saya sudah memiliki banyak calon VP untuk itu
Ayah : Tapi kamu tidak tau, kan, Anak laki-laki ini adalah menantunya Bill Gates
President : Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!
42 Rencana Bila Bill Gates Jadi MENRISTEK INDO
Presiden SBY berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika SBY menunjuk Bill Gates sebagai menristek? Berikut ini adalah hal yang mungkin terjadi.....
1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON
2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption
11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas
13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya
16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"
17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN
19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan
20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows
21. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux
22. Java Script akan menjadi bahasa nasional
23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia
24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur"
25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya
26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode"
27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
28. 'Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu
29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia
30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver"
31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation"
32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar
33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai
34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)
35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll
36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview
37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack
38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM
39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"
40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR
41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap
42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch ulang dengan service pack 7 or higher
1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON
2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption
11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas
13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya
16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"
17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN
19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan
20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows
21. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux
22. Java Script akan menjadi bahasa nasional
23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia
24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur"
25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya
26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode"
27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
28. 'Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu
29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia
30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver"
31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation"
32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar
33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai
34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)
35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll
36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview
37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack
38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM
39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"
40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR
41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap
42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch ulang dengan service pack 7 or higher
Wakijan Berbahasa Inggris
Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine.
Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play! Not a play!"
Nadine bengong. "Not a play?"
"Yes. Not a play. (Bukan main)"
Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. "Bukan main itu bukan not a play, Djan." "Your granny (Mbahmu).
Humanly I have check my dictionary kok.(Orang saya sudah periksa di kamus kok)"
Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Mojok yuk).
But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together."
"Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes.
"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch.?"
Nadine cuman senyum kecil. "I would love to, but ...."
"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)" sambut Wakidjan ramah.
"Different river, maybe (Lain kali barangkali).
I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok)."
Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal.
"Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?"
Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button."
(Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).
Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort." (Namanya juga usaha)
Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play! Not a play!"
Nadine bengong. "Not a play?"
"Yes. Not a play. (Bukan main)"
Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. "Bukan main itu bukan not a play, Djan." "Your granny (Mbahmu).
Humanly I have check my dictionary kok.(Orang saya sudah periksa di kamus kok)"
Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Mojok yuk).
But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together."
"Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes.
"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch.?"
Nadine cuman senyum kecil. "I would love to, but ...."
"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)" sambut Wakidjan ramah.
"Different river, maybe (Lain kali barangkali).
I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok)."
Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal.
"Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?"
Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button."
(Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).
Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort." (Namanya juga usaha)
Minggu, 11 Januari 2009
Pembawa Sial
Seorang laki-laki tua sedang terbaring sakit di salah satu Rumah Sakit di kotanya selama satu bulan, istri tercintanya dengan setia menunggui sang suami yang sedang lemah lunglai tertidur di ranjangnya.
Suatu saat, istrinya datang dan masuk kamar suaminya, tiba-tiba sang suami dengan lambaian tangan yang nampak lemah memanggil istrinya mendekat kepadanya.
Setelah sang istri duduk di dekatnya, suami berkata:
"Engkau tahu, kenapa? Engkau selalu bersamaku di sepanjang perjalanan hidupku yang menjengkelkan. Ketika aku dipecat, engkau selalu ada di sisiku dan menguatkan aku. Ketika bisnisku hancur, engkau pun selalu ada untuk aku.
Ketika aku kecelakaan, engkau juga ada di sampingku. Ketika rumah kita satu-satunya harus dijual, engkau pun tetap ada bersamaku dan menghiburku. Dan sekarang, ketika aku jatuh sakit dan tak berdaya, engkau masih bersedia bersama denganku."
"Tahukah engaku, kenapa?"
"Apa sayangku ?", sang istri bertanya dengan lembut dan penuh kasih sayang.
"Aku yakin, bagiku engkau adalah pembawa nasib sial!"
"????!!!!!!!"
Suatu saat, istrinya datang dan masuk kamar suaminya, tiba-tiba sang suami dengan lambaian tangan yang nampak lemah memanggil istrinya mendekat kepadanya.
Setelah sang istri duduk di dekatnya, suami berkata:
"Engkau tahu, kenapa? Engkau selalu bersamaku di sepanjang perjalanan hidupku yang menjengkelkan. Ketika aku dipecat, engkau selalu ada di sisiku dan menguatkan aku. Ketika bisnisku hancur, engkau pun selalu ada untuk aku.
Ketika aku kecelakaan, engkau juga ada di sampingku. Ketika rumah kita satu-satunya harus dijual, engkau pun tetap ada bersamaku dan menghiburku. Dan sekarang, ketika aku jatuh sakit dan tak berdaya, engkau masih bersedia bersama denganku."
"Tahukah engaku, kenapa?"
"Apa sayangku ?", sang istri bertanya dengan lembut dan penuh kasih sayang.
"Aku yakin, bagiku engkau adalah pembawa nasib sial!"
"????!!!!!!!"
Suara Hati Cewe kalo di tembak
Cowok adalah sosok mahluk yang diciptakan untuk selalu optimis.
Termasuk masalah jodoh dalam rangka ngedapetin pasangan hidup.
Contohnya bisa diliat di cerita-cerita di bawah ini, mungkin bisa jadi bahan
pemikiran buat cowok-cowok yang mo ngomong sama si cewek yang udah lama diincer.
Yang penting... biar inget aja kalo cowok harus selalu optimis.
Roni : Aku suka sama kamu, Rin... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina : (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.
Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang
gitu.
Ebhie : Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi : Kayanya kita lebih baik temenan aja,dech. Kita khan udah lama temenan.
Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Ebhie. Status "teman"
hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Ebhie.
Andri : Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga jadi pacarku, Wen?
Wenny : Jangan sekarang deh... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu
Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang ngegantung dan
ngambang kaya gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny.
Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket.
Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.
Deni : Kamu cakep dech, Lia... Aku pengin pacaran sama kamu...
Lia : Terus terang ya, Den... Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois,
Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu!!!
Artinya - Perhatian Lia gedhe sama Deni. Lia tau semua sifat-sifat
Deni, sampe baunya segala. Ngga banyak cewek yang perhatian kaya gitu Loch .
Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Deni.
Indra : Aku udah lama merhatiin kamu, Yen... Aku suka en sayang
banget sama kamu...
Yenni : (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa..ha.. Lucu kamu, Dra !
Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi
tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra,
sampe dibilang kalo Indra lucu segala.. xixixi.
Yanto : Ria,... Mau ngga jadi pacarku?
Ria : Plak!! Plak!! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)
Artinya - Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto
(sampe 2X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang
ngga semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria
suka sama dia.
Bimo : Win, Wina... Aku suka banget sama kamu. Pacaran Yuk...
Wina : Jancuk! Aku iki lanang, Mo! Aku koncomu, WinaRNO!!! Eling, Mo... eling... Aku WinaRNO...!
Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi...!
Wina ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.
Termasuk masalah jodoh dalam rangka ngedapetin pasangan hidup.
Contohnya bisa diliat di cerita-cerita di bawah ini, mungkin bisa jadi bahan
pemikiran buat cowok-cowok yang mo ngomong sama si cewek yang udah lama diincer.
Yang penting... biar inget aja kalo cowok harus selalu optimis.
Roni : Aku suka sama kamu, Rin... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina : (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.
Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang
gitu.
Ebhie : Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi : Kayanya kita lebih baik temenan aja,dech. Kita khan udah lama temenan.
Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Ebhie. Status "teman"
hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Ebhie.
Andri : Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga jadi pacarku, Wen?
Wenny : Jangan sekarang deh... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu
Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang ngegantung dan
ngambang kaya gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny.
Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket.
Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.
Deni : Kamu cakep dech, Lia... Aku pengin pacaran sama kamu...
Lia : Terus terang ya, Den... Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois,
Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu!!!
Artinya - Perhatian Lia gedhe sama Deni. Lia tau semua sifat-sifat
Deni, sampe baunya segala. Ngga banyak cewek yang perhatian kaya gitu Loch .
Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Deni.
Indra : Aku udah lama merhatiin kamu, Yen... Aku suka en sayang
banget sama kamu...
Yenni : (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa..ha.. Lucu kamu, Dra !
Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi
tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra,
sampe dibilang kalo Indra lucu segala.. xixixi.
Yanto : Ria,... Mau ngga jadi pacarku?
Ria : Plak!! Plak!! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)
Artinya - Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto
(sampe 2X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang
ngga semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria
suka sama dia.
Bimo : Win, Wina... Aku suka banget sama kamu. Pacaran Yuk...
Wina : Jancuk! Aku iki lanang, Mo! Aku koncomu, WinaRNO!!! Eling, Mo... eling... Aku WinaRNO...!
Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi...!
Wina ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.
Rabu, 07 Januari 2009
Mau ketemu Presiden Bush???
Pak Jamil warga negara Indonesia yang menetap dan tinggal di US, kebetulan dekat dengan White House. Siang itu, dengan berjalan santai, ia menghampiri penjaga gedung putih dan berkata : " I would like to go in and meet with President Bush.” Saya mau masuk dan bertemu dengan Presiden Bush.
"Sir, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here.” demikian jawab si pengawal. ( Bpk Bush bukan lagi presiden dan tidak tinggal lagi disini )
Sambil tersenyum Pak Jamil mengucapkan terima kasih, menyalami tentara ini dan berlalu.
Namun keesokan harinya Pak Jamil kembali datang dan mengajukan pertanyaan yang sama. "Saya mau masuk dan bertemu dengan Presiden Bush sekarang juga!"
Dengan cukup heran, penjaga yang sama memberikan jawaban sopan yang sama seperti kemarin. Pak Jamil manggut-manggut, tersenyum, menyalami tentara itu dan kembali berlalu.
Tidak cukup begitu, pada jam yang sama keesokan harinya, Pak Jamil kita kembali datang dan kembali meminta :"I would like to go in and meet with President Bush right now!"
Dengan menahan marah, tentara kemarin kembali menjawab " Pak, seperti sudah saya katakan kemarin, Bpk Bush sudah bukan presiden US lagi dan tidak tinggal disini. Apa Bpk tidak mengerti penjelasan saya??"
Bapak Jamil kembali manggut-manggut dan tersenyum lebar sebelum menjawab " Saya ngerti kok, cuman rasanya seneng aja kalo denger fakta ini tiap hari dan sadar kalau semua itu benar..."
Sang tentara terbengong-bengong dan sontak menyalami Pak Jamil sambil berkata "Kalau begitu, sampai ketemu esok hari Pak, saya tunggu !!"
"Sir, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here.” demikian jawab si pengawal. ( Bpk Bush bukan lagi presiden dan tidak tinggal lagi disini )
Sambil tersenyum Pak Jamil mengucapkan terima kasih, menyalami tentara ini dan berlalu.
Namun keesokan harinya Pak Jamil kembali datang dan mengajukan pertanyaan yang sama. "Saya mau masuk dan bertemu dengan Presiden Bush sekarang juga!"
Dengan cukup heran, penjaga yang sama memberikan jawaban sopan yang sama seperti kemarin. Pak Jamil manggut-manggut, tersenyum, menyalami tentara itu dan kembali berlalu.
Tidak cukup begitu, pada jam yang sama keesokan harinya, Pak Jamil kita kembali datang dan kembali meminta :"I would like to go in and meet with President Bush right now!"
Dengan menahan marah, tentara kemarin kembali menjawab " Pak, seperti sudah saya katakan kemarin, Bpk Bush sudah bukan presiden US lagi dan tidak tinggal disini. Apa Bpk tidak mengerti penjelasan saya??"
Bapak Jamil kembali manggut-manggut dan tersenyum lebar sebelum menjawab " Saya ngerti kok, cuman rasanya seneng aja kalo denger fakta ini tiap hari dan sadar kalau semua itu benar..."
Sang tentara terbengong-bengong dan sontak menyalami Pak Jamil sambil berkata "Kalau begitu, sampai ketemu esok hari Pak, saya tunggu !!"
Senin, 05 Januari 2009
Joko sakau berattt
Joko yang sedang sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik terdekat.
Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual: "Ini apotik legal, nggak jual yang begituan."
Keesokan harinya Joko datang lagi.
Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual (heran): "Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini legal, nggak jual barang begituan!"
Joko: "Maaf, Pak..."
Keesokannya lagi, Joko datang mencoba keberuntungannya. Joko: "Pak, ada putauw?"
Penjual (marah dan kesal): "Goblok banget sih elo! Gue udah bilang di sini toko obat legal. Gak ada yang namanya putauw. Berani-beraninya minta barang haram kayak gitu. Kalau elu dateng lagi minta putauw, gua gunting kuping lu!!"
Joko kabur gemetaran.
Keesokannya... si Joko nongol lagi di toko obat tersebut. Si penjual sudah masang tampang sangar.
Joko (takut-takut): "Pak... ada gunting?"
Penjual (setengah cuek): "Nggak!"
Joko: "Mmm.... kalo gitu... kalo gitu... ada putauw??"
Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual: "Ini apotik legal, nggak jual yang begituan."
Keesokan harinya Joko datang lagi.
Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual (heran): "Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini legal, nggak jual barang begituan!"
Joko: "Maaf, Pak..."
Keesokannya lagi, Joko datang mencoba keberuntungannya. Joko: "Pak, ada putauw?"
Penjual (marah dan kesal): "Goblok banget sih elo! Gue udah bilang di sini toko obat legal. Gak ada yang namanya putauw. Berani-beraninya minta barang haram kayak gitu. Kalau elu dateng lagi minta putauw, gua gunting kuping lu!!"
Joko kabur gemetaran.
Keesokannya... si Joko nongol lagi di toko obat tersebut. Si penjual sudah masang tampang sangar.
Joko (takut-takut): "Pak... ada gunting?"
Penjual (setengah cuek): "Nggak!"
Joko: "Mmm.... kalo gitu... kalo gitu... ada putauw??"
CARI MAKAN SENDIRI
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja",
"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas.
Si peternak menjawab " saya beri makan keju, hamburger, & susu".
"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya.. .!!" kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak.
"bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.
Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!! !!".
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja",
"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas.
Si peternak menjawab " saya beri makan keju, hamburger, & susu".
"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya.. .!!" kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak.
"bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.
Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!! !!".
Chinese Name confusion.
Caller: Hello, can I speak to Annie Wan ?
Operator: Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to me.
Who is this?
Caller : I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone ! But what's
this urgent matter about?
Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was
involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent
to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator : Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital,
then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I
don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Ree.
Caller: Yes! You should be sorry . Now give me your name!!
Operator: That's what I said. I'm Saw Ree .
Caller: Or.....God.......
Operator: Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to me.
Who is this?
Caller : I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone ! But what's
this urgent matter about?
Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was
involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent
to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator : Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital,
then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I
don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Ree.
Caller: Yes! You should be sorry . Now give me your name!!
Operator: That's what I said. I'm Saw Ree .
Caller: Or.....God.......
Humor Anggota DPR dan Laptop
>Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
>Customer Service: "Salah gimana pak?"
>Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
>CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
>Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"
****
>Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
>Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
>Anggota DPR: "Saya ketik HYPERLINK " www.playboy.
>gambarnya nggak keluar."
>Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
>Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di
>addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."
>Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up,
>hotspot?"
>Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet
>explorer)."
>Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa,
>lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya
>ada yang salah."
>Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
>Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
>Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
>Customer service: "CAPE' DEH!!"
******
>Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa
>ya?"
>Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
>Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8
>karakter"
>Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
>Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu."
>Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai
>angka 8 atau ejaan delapan?"
>Customer service: "Maksudnya?"
>Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi
>bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf
>'delapan'."
>Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
>Anggota DPR: "Apa tuh?"
>Customer service: "CAPE' DEH !!!"
****
>Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
>CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
>Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
>CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya nanti, piringan discnya keluar."
>Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
>CS: "Kok bisa patah?"
>Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."
******
>Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
>CS: "Virus apa tuh pak?"
>Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada
>tulisan kennot fain printer."
>CS: "Itu mungkin salah setting pak."
>Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."
>CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
>Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
>CS: "TAPE DEH !!!!"
********
>Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya artist TIARA LESTARI yang foto
>bugil di Playboy Luar Negeri dimana ya?"
>CS: "Bapak cari aja di google."
>Anggota DPR: "Tapi TIARA LESTARI nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis."
>Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!
>Customer Service: "Salah gimana pak?"
>Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
>CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
>Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"
****
>Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
>Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
>Anggota DPR: "Saya ketik HYPERLINK " www.playboy.
>gambarnya nggak keluar."
>Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
>Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di
>addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."
>Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up,
>hotspot?"
>Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet
>explorer)."
>Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa,
>lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya
>ada yang salah."
>Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
>Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
>Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
>Customer service: "CAPE' DEH!!"
******
>Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa
>ya?"
>Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
>Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8
>karakter"
>Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
>Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu."
>Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai
>angka 8 atau ejaan delapan?"
>Customer service: "Maksudnya?"
>Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi
>bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf
>'delapan'."
>Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
>Anggota DPR: "Apa tuh?"
>Customer service: "CAPE' DEH !!!"
****
>Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
>CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
>Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
>CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya nanti, piringan discnya keluar."
>Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
>CS: "Kok bisa patah?"
>Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."
******
>Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
>CS: "Virus apa tuh pak?"
>Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada
>tulisan kennot fain printer."
>CS: "Itu mungkin salah setting pak."
>Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."
>CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
>Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
>CS: "TAPE DEH !!!!"
********
>Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya artist TIARA LESTARI yang foto
>bugil di Playboy Luar Negeri dimana ya?"
>CS: "Bapak cari aja di google."
>Anggota DPR: "Tapi TIARA LESTARI nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis."
>Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!
Pantes Aja Indonesia Ga Maju2...
Karena rakyat Indonesia sejak dini sudah didoktrin dengan lagu2 yang tidak bermutu & mengandung banyak kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi.
mari kita buktikan :
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi).
Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang).. kalo berjalan prok..prok.. prok.."
nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. ..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dgn kondisi pedang panjangnya!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Balonku ada 5... rupa-rupa
warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"
Perhatikan warna-warna kelima balon tsb, kenapa tiba2 muncul warna hijau?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 ! -
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi..
habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.." Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.
Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi!
Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Sby..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu.
Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang danJakarta-Surabaya!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjanghari dgn tak jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit !
kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak2 dgn presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."
Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk"
menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg penuh nada mengancam
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Bintang kecil dilangit yg biru..."
(Bintang khan adanya malem, lah kalo malem mang warna langitnya biru?)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Ibu kita Kartini...harum namanya"
(Namanya Kartini atau Harum?)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka"
(Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka??)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita..."
(kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
mari kita buktikan :
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi).
Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang).. kalo berjalan prok..prok.. prok.."
nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. ..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dgn kondisi pedang panjangnya!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Balonku ada 5... rupa-rupa
warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"
Perhatikan warna-warna kelima balon tsb, kenapa tiba2 muncul warna hijau?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 ! -
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi..
habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.." Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.
Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi!
Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Sby..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu.
Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang danJakarta-Surabaya!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjanghari dgn tak jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit !
kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak2 dgn presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."
Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk"
menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg penuh nada mengancam
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Bintang kecil dilangit yg biru..."
(Bintang khan adanya malem, lah kalo malem mang warna langitnya biru?)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Ibu kita Kartini...harum namanya"
(Namanya Kartini atau Harum?)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka"
(Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka??)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita..."
(kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
film india, cina, jepang, indo ma AS
Film India
1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!
7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas….
9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.
10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO…
11. tema cuman 1... percintaan...
Film Kungfu China
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dstnya.
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan is pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka. (Minta jatah preman kali ye….)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal belon ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas….dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar
Film Robot Jepang
1. Biasanya kalo jagoannya mau berubah wujud, si musuh nunggu dulu sampe si jagoan bener2 berubah wujud secara sempurna - kayak pesawat mau mendarat aja, sampe sempurna - mungkin si musuh memang gentlemen, gak mau nyerang si jagoan yang tengah lagi berubah wujud.
2. Kalo anak buah musuh suka nyerang jagoan secara gerombolan alias maen keroyokan, tapi anehnya selalu kalah, padahal jumlah mereka bisa satu kompi ato lebih. Dan lucunya lagi kalo berkelahi, si pengeroyok gak suka nyerang dari belakang jagoan, ya itu tadi biar gentle kali yah!
3. Biasanya si musuh ternyata sodara kandung si jagoan, dan itu baru ketauan saat akhir episode - telenovela banget yah hehehe
4. Kalo lagi berantem, si musuh udah ngeluarin semua senjatanya, dan si jagoan tetap selamat, paling2 jatuh doang tapi bangkit lagi, tapi giliran si jagoan ngeluarin satu (catet : satu) senjata, si musuh langsung terkapar !
5. Lokasi berantemnya dipilih di tempat yang terbuka kayak di lapangan, di pelabuhan, di padang rumput, padahal saat ketemu musuhnya pertama kali, si jagoan lagi bukan berada di lokasi tersebut !
6. Kalo jagoannya berkelompok, kayak Gogle V, Voltus, Megaloman, ceweknya mesti hanya satu personel, sisanya cowok semua. Gak pernah denger ada cewek semua, ato ceweknya empat, cowoknya satu, mungkin ntar kasian cowoknya kali ya jadi andalan terus hehehe
7. Si musuh suka nyerang penduduk lokal secara tiba-tiba, baru lah si jagoan muncul, kenapa gak jagoan dulu yang muncul baru musuh nyerang?
8. Bila jagoannya berupa raksasa, tiap berantem dengan musuhnya yang raksasa juga, selalu merusak bangunan2 yang ada, tapi anehnya gak ada yang komplain, penduduknya adem ayem aja..
9. Biasanya kalo ada anggota keluarga jagoan yang mati karena perbuatan musuh, jagoan akan membalas dendam, gak pake lapor2 ke pihak berwajib hehehe
10. Biasanya kalo jagoannya berkelompok, ada satu anak kecil, umumnya sih adik kandung dari si anggota kelompok jagoan itu.
11. jagoannya selalu MINIMAL... bisa salto, terbang sana sini
12. mulai jaman sekarang, armor2nya makin tebel2, ngak kayak dulu power ranger, cuman modal helm aja ma baju kulit hahahaha...
13. punya base besar, dan berkualitas, tapi yang tinggal di situ cuman 6 orang, yaitu rangernya 5, ama kaptennya yang suka ngasih tugas aneh dan sama terus2an, paling ada ++nya lagi
14. selalu ada ranger rahasia.... entah warna putih/hitam/biru
15. rangernya HARUS berwarna....
16. ranger rahasia biasanya 2 episode waktu dia muncul,selalu datang tiba2 dan saat kelima jagoannya terpojok, 2 episode kemudian mulai kenalan, dan dan biasanya dari 4 episode itu, kuat dan tak terkalahkan, kyk pake divine rapier, tapi 4 episode kedepan, pasti kewalahan terus...
17. bayaran mahal terletak pada figuran anak buah musuhnya, karena mereka harus banting diri dengan gaya salto ke belakang....
Sinetron Indonesia
1. Umumnya kalo yang kaya punya anak cewek tunggal, atau sepasang anak cewek-cowok, jarang ditampilkan punya anak sampe tiga ke atas, apalagi tujuh anak !
2. Ortu yang orang kaya ini umumnya suka jodoh2in anaknya ke orang lain yang berasal dari keluarga kaya juga.
3. Saat makan malam/pagi, biasanya bersama istrinya, anaknya, menggunakan sendok-garpu, lauknya berlimpah, buah2an yang komplit, beserta es jeruk.
4. Yang jadi orang jahat, biasanya orang yang matanya suka melotot, dan ketawa yang menyeramkan.
5. Kalo mau ngekiss pacar ato istri, paling2 cuman kening doang, mau cium bibir, takut kena protes MUI.
6. Kalo cewek yang jalan sendirian pasti digoda penjahat bergerombol yang suka ketawa keras.
7. Polisi yang ditampilkan umumnya berpangkat ipda (garis satu) sampe kapten (garis tiga), gak pernah sampe pangkat jenderal yang dipake Smile
8. Kendaraan yang dipake si kaya biasanya kalo gak mercy, BMW, ato audy
9. Kalo sinetron silat, si cewek suka pake kemben, dan tiap berkelahi pasti pake loncat2 setinggi pohon gitu deh dan ada asap2nya gitu, padahal ga ada motor disitu Smile
10. Kalo sinetron anak sekolahan, umumnya si murid suka berpakaian seenaknya, bajunya suka ga dimasukin, ada yang gondrong, ada yang pake rok diatas lutut, pake lipstik, semakin dia tokoh utama, semakin gak tertib pakaian sekolahnya.
11. Yang jadi ibu guru, umumnya memakai kacamata, agak gemuk, dan suka galak (jadi inget jaman sekolah dulu)
12. Pasti ada adegan di diskotik, entah itu sinetron remaja, entah itu sinetron horor, sampe sinetron religi.
13. Kadang dalam cerita asmara, suka diselipin adegan hantu.
14. Kalo adegan tabrakan, umumnya mobil yang melaju tiba2 berhenti mendadak, tau2 si korban dah terkapar dengan kepala berdarah, tapi kita gak liat tabrakannya gimana. entah knapa semua sinetron punya adegan ketabrak, seakan2 menggambarkan kenyataan org indo yg banyak nembak sim nya
15. Motor yang suka dipake biasanya motor gede kayak harley, dan kadang-kadang ada yg gak pake helm standar, mana nih pak polantasnya?
16. Pembantu umumnya suka gantungin handuk kecil di bahu, dan duduk di lantai tiap ngobrol ama majikan yang duduk di sofa.
17. Kalo ada adegan lagi telponan, pasti penontonnya mendengar suara si penelpon
18. Yang jadi dokter, umumnya cowok yang masih muda, berpakaian putih, dan berkacamata.
19. Makin sering ada adegan menampar, entah itu ortu menampar anaknya, cowok menampar pacarnya, cewe menampar cowoknya, majikan menampar pembantunya, dll
20. Ustadnya biasanya orang tua yang bisa berkelahi kalo menghadapi setan ato orang jahat.
21. Disalah satu channel swasta indonesia, punya sinetron dmn suara nya di dub, sinetronya semi dangdut india, terus tokoh utama cowonya slalu bisa beladiri, dengan sound effect seperti di game Fighting.
22. Ekspresi penjahatnya saat mengelabui lakonnya ato family dari lakon tsb bener2 menjiwai banget, bahkan bisa dikatakan orang yang lewat di depan dia aja bisa tau klo dia sedang berniat buruk/berbohong/menghina korbannya. Tapi herannya si korban malah gak menyadari hal tsb, pdhl sudah jelas2 keliatan di depan mata gimana ekspresi muka si jahat.
23. ada beberapa film dimana udah ekspresinya begitu cempreng ampe bibirnya miring kemana, di tambah lawan mainnya juga pake ekspresi judes..
24. lebih parah lagi, udah sorot ke "a", terus ke lawannya "b", balik lagi ke a dan seterusnya minimal 4 kali
25. iklannya banyak, tapi barang2 di sinetronnya ngak ada sama sekali pake barangnya
26. rekor dunia, sinetron terpanjang (versi gue) tersanjung 1-7 episode 300-400++ hahaha
27. biasa kalo mau abis (ending 1 episode), ada bunyinya deng deng deng deng ditambah dengan adegan ngadu ekspresi poin 2
American Action
1. Sekali pukul/tinju, korban pasti langsung pingsan.
2. Anak buah si penjahat kalo nembak lakonnya gak pernah kena. Rata2 kena pagar dan tiang, secara...naeh bgt tu orang, nembak orang ga kena, nembak tiang kena melulu.
3. Bila berhubungan dengan komputer, gak pernah terlihat ada program windows ato macintosh'nya.
4. Kecuali film 007, handphone milik lakonnya selalu yang modelnya jadul. Dan kadang maen buang ato lempar2 hape begitu aja, pdhl dalam kehidupan realnya gak kayak gitu.
5. Pintu, jendela, kaca, meja, kursi, adalah barang2 kualitas murahan, karena semuanya mudah ancur.
6. mau drama lucu, komedi, horror, romantis, action, apa ajalah, MINIMAL.... 1 kali adegan ciuman, (cuman harry potter aja yg ngak ada, tapi hp no.4 ada kok)
7. biasanya MINIMALL... ada kata kasarnya, cth f..., sh...., assh....
8. kalo penjahat mukanya selalu seriusan, trus mafia
9. jagoannya pertama kalah, trus cara menangnya bikin musuhnya kocar-kacir ketakutan.
10. mao punya base secanggih apapun, yg menyusup punya yang lebih canggih lagi (pasti jebolll)
1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!
7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas….
9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.
10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO…
11. tema cuman 1... percintaan...
Film Kungfu China
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dstnya.
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan is pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka. (Minta jatah preman kali ye….)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal belon ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas….dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar
Film Robot Jepang
1. Biasanya kalo jagoannya mau berubah wujud, si musuh nunggu dulu sampe si jagoan bener2 berubah wujud secara sempurna - kayak pesawat mau mendarat aja, sampe sempurna - mungkin si musuh memang gentlemen, gak mau nyerang si jagoan yang tengah lagi berubah wujud.
2. Kalo anak buah musuh suka nyerang jagoan secara gerombolan alias maen keroyokan, tapi anehnya selalu kalah, padahal jumlah mereka bisa satu kompi ato lebih. Dan lucunya lagi kalo berkelahi, si pengeroyok gak suka nyerang dari belakang jagoan, ya itu tadi biar gentle kali yah!
3. Biasanya si musuh ternyata sodara kandung si jagoan, dan itu baru ketauan saat akhir episode - telenovela banget yah hehehe
4. Kalo lagi berantem, si musuh udah ngeluarin semua senjatanya, dan si jagoan tetap selamat, paling2 jatuh doang tapi bangkit lagi, tapi giliran si jagoan ngeluarin satu (catet : satu) senjata, si musuh langsung terkapar !
5. Lokasi berantemnya dipilih di tempat yang terbuka kayak di lapangan, di pelabuhan, di padang rumput, padahal saat ketemu musuhnya pertama kali, si jagoan lagi bukan berada di lokasi tersebut !
6. Kalo jagoannya berkelompok, kayak Gogle V, Voltus, Megaloman, ceweknya mesti hanya satu personel, sisanya cowok semua. Gak pernah denger ada cewek semua, ato ceweknya empat, cowoknya satu, mungkin ntar kasian cowoknya kali ya jadi andalan terus hehehe
7. Si musuh suka nyerang penduduk lokal secara tiba-tiba, baru lah si jagoan muncul, kenapa gak jagoan dulu yang muncul baru musuh nyerang?
8. Bila jagoannya berupa raksasa, tiap berantem dengan musuhnya yang raksasa juga, selalu merusak bangunan2 yang ada, tapi anehnya gak ada yang komplain, penduduknya adem ayem aja..
9. Biasanya kalo ada anggota keluarga jagoan yang mati karena perbuatan musuh, jagoan akan membalas dendam, gak pake lapor2 ke pihak berwajib hehehe
10. Biasanya kalo jagoannya berkelompok, ada satu anak kecil, umumnya sih adik kandung dari si anggota kelompok jagoan itu.
11. jagoannya selalu MINIMAL... bisa salto, terbang sana sini
12. mulai jaman sekarang, armor2nya makin tebel2, ngak kayak dulu power ranger, cuman modal helm aja ma baju kulit hahahaha...
13. punya base besar, dan berkualitas, tapi yang tinggal di situ cuman 6 orang, yaitu rangernya 5, ama kaptennya yang suka ngasih tugas aneh dan sama terus2an, paling ada ++nya lagi
14. selalu ada ranger rahasia.... entah warna putih/hitam/biru
15. rangernya HARUS berwarna....
16. ranger rahasia biasanya 2 episode waktu dia muncul,selalu datang tiba2 dan saat kelima jagoannya terpojok, 2 episode kemudian mulai kenalan, dan dan biasanya dari 4 episode itu, kuat dan tak terkalahkan, kyk pake divine rapier, tapi 4 episode kedepan, pasti kewalahan terus...
17. bayaran mahal terletak pada figuran anak buah musuhnya, karena mereka harus banting diri dengan gaya salto ke belakang....
Sinetron Indonesia
1. Umumnya kalo yang kaya punya anak cewek tunggal, atau sepasang anak cewek-cowok, jarang ditampilkan punya anak sampe tiga ke atas, apalagi tujuh anak !
2. Ortu yang orang kaya ini umumnya suka jodoh2in anaknya ke orang lain yang berasal dari keluarga kaya juga.
3. Saat makan malam/pagi, biasanya bersama istrinya, anaknya, menggunakan sendok-garpu, lauknya berlimpah, buah2an yang komplit, beserta es jeruk.
4. Yang jadi orang jahat, biasanya orang yang matanya suka melotot, dan ketawa yang menyeramkan.
5. Kalo mau ngekiss pacar ato istri, paling2 cuman kening doang, mau cium bibir, takut kena protes MUI.
6. Kalo cewek yang jalan sendirian pasti digoda penjahat bergerombol yang suka ketawa keras.
7. Polisi yang ditampilkan umumnya berpangkat ipda (garis satu) sampe kapten (garis tiga), gak pernah sampe pangkat jenderal yang dipake Smile
8. Kendaraan yang dipake si kaya biasanya kalo gak mercy, BMW, ato audy
9. Kalo sinetron silat, si cewek suka pake kemben, dan tiap berkelahi pasti pake loncat2 setinggi pohon gitu deh dan ada asap2nya gitu, padahal ga ada motor disitu Smile
10. Kalo sinetron anak sekolahan, umumnya si murid suka berpakaian seenaknya, bajunya suka ga dimasukin, ada yang gondrong, ada yang pake rok diatas lutut, pake lipstik, semakin dia tokoh utama, semakin gak tertib pakaian sekolahnya.
11. Yang jadi ibu guru, umumnya memakai kacamata, agak gemuk, dan suka galak (jadi inget jaman sekolah dulu)
12. Pasti ada adegan di diskotik, entah itu sinetron remaja, entah itu sinetron horor, sampe sinetron religi.
13. Kadang dalam cerita asmara, suka diselipin adegan hantu.
14. Kalo adegan tabrakan, umumnya mobil yang melaju tiba2 berhenti mendadak, tau2 si korban dah terkapar dengan kepala berdarah, tapi kita gak liat tabrakannya gimana. entah knapa semua sinetron punya adegan ketabrak, seakan2 menggambarkan kenyataan org indo yg banyak nembak sim nya
15. Motor yang suka dipake biasanya motor gede kayak harley, dan kadang-kadang ada yg gak pake helm standar, mana nih pak polantasnya?
16. Pembantu umumnya suka gantungin handuk kecil di bahu, dan duduk di lantai tiap ngobrol ama majikan yang duduk di sofa.
17. Kalo ada adegan lagi telponan, pasti penontonnya mendengar suara si penelpon
18. Yang jadi dokter, umumnya cowok yang masih muda, berpakaian putih, dan berkacamata.
19. Makin sering ada adegan menampar, entah itu ortu menampar anaknya, cowok menampar pacarnya, cewe menampar cowoknya, majikan menampar pembantunya, dll
20. Ustadnya biasanya orang tua yang bisa berkelahi kalo menghadapi setan ato orang jahat.
21. Disalah satu channel swasta indonesia, punya sinetron dmn suara nya di dub, sinetronya semi dangdut india, terus tokoh utama cowonya slalu bisa beladiri, dengan sound effect seperti di game Fighting.
22. Ekspresi penjahatnya saat mengelabui lakonnya ato family dari lakon tsb bener2 menjiwai banget, bahkan bisa dikatakan orang yang lewat di depan dia aja bisa tau klo dia sedang berniat buruk/berbohong/menghina korbannya. Tapi herannya si korban malah gak menyadari hal tsb, pdhl sudah jelas2 keliatan di depan mata gimana ekspresi muka si jahat.
23. ada beberapa film dimana udah ekspresinya begitu cempreng ampe bibirnya miring kemana, di tambah lawan mainnya juga pake ekspresi judes..
24. lebih parah lagi, udah sorot ke "a", terus ke lawannya "b", balik lagi ke a dan seterusnya minimal 4 kali
25. iklannya banyak, tapi barang2 di sinetronnya ngak ada sama sekali pake barangnya
26. rekor dunia, sinetron terpanjang (versi gue) tersanjung 1-7 episode 300-400++ hahaha
27. biasa kalo mau abis (ending 1 episode), ada bunyinya deng deng deng deng ditambah dengan adegan ngadu ekspresi poin 2
American Action
1. Sekali pukul/tinju, korban pasti langsung pingsan.
2. Anak buah si penjahat kalo nembak lakonnya gak pernah kena. Rata2 kena pagar dan tiang, secara...naeh bgt tu orang, nembak orang ga kena, nembak tiang kena melulu.
3. Bila berhubungan dengan komputer, gak pernah terlihat ada program windows ato macintosh'nya.
4. Kecuali film 007, handphone milik lakonnya selalu yang modelnya jadul. Dan kadang maen buang ato lempar2 hape begitu aja, pdhl dalam kehidupan realnya gak kayak gitu.
5. Pintu, jendela, kaca, meja, kursi, adalah barang2 kualitas murahan, karena semuanya mudah ancur.
6. mau drama lucu, komedi, horror, romantis, action, apa ajalah, MINIMAL.... 1 kali adegan ciuman, (cuman harry potter aja yg ngak ada, tapi hp no.4 ada kok)
7. biasanya MINIMALL... ada kata kasarnya, cth f..., sh...., assh....
8. kalo penjahat mukanya selalu seriusan, trus mafia
9. jagoannya pertama kalah, trus cara menangnya bikin musuhnya kocar-kacir ketakutan.
10. mao punya base secanggih apapun, yg menyusup punya yang lebih canggih lagi (pasti jebolll)
Langganan:
Postingan (Atom)
