Ada seorang Hacker yang sudah keluar dari penjara hacker. dia sudah tobat dan ditawari pekerjaan di kantor polisi sebagai komando pasukan khusus penangkap teroris. suatu hari, dia ditugaskan utk menangkap gembong teroris yang paling berbahaya, yaitu Mr.0. sayangnya, tugas yang diberikan gagal karena ada diskoneksi antara hacker tersebut dan pasukannya. beginilah komando sang hacker:
Hacker(H): baiklah, trojan 1, doom 2, kalian menyusup kedalam komputer mereka. lalu, basmi beberapa worm yang ada disana!!!cepat!!!
Pasukan(P): eeerrr...komandan, maksud anda, worm yang bagaimana???
Hacker(H): worm!!!masa kamu gak tau sih?!ya sudah, begini saja, kalau begitu, kita sekarang stand by ditempat, lalu, jika ada aba2 menyerang, kalian tembak saja malware2 yang kelihatan. oh ya, hati2 juga terhadap spyware mereka....
P: ???maksud anda???
H: yasudah cepat laksanakan saja perintah saya!!!jangan sampai port kita diserang. kalau IE kita rusak, pakai saja firefox!!!!kalau kita sudah terdesak, kita shut down. apabila tugas kalian sudah selesai, kita langsung log off dan balik ke PC masing2!!!
P:????
H: ......
Minggu, 30 November 2008
Gila Tapi Tidak BODOH
Suatu hari, Temon yang mahasiswa psikologi bersama Abdel datang ke sebuah Rumah Sakit Jiwa untuk mengadakan penelitian kejiwaan disana. Temon kebetulan dapat pinjaman mobil ayahnya.
Sepulang dari penelitian, tiba-tiba ban mobil Temon kempes tepat di dekat pintu gerbang Rumah Sakit Jiwa. Temon pun turun sambil memaki-maki dalam hati.
"Sial, sudah seharian ngumpul orang gila sekarang ban mobil gue kempes lagi", gerutu Temon.
Temon lalu turun dari mobil dan mengganti ban mobil yang kempes dengan ban cadangan. Malangnya, saat akan memasang kembali ban mobil, keempat mur jatuh ke dalam lubang saluran air.
"Sial.. sial.. sial...!", maki Temon.
Abdel pun hanya bisa mengangkat tangan.
"Terus gimana Mon?", tanya Abdel.
"Nggak tahu, masa kita mesti jalan ke bengkel cari mur?", jawab Temon.
Tiba-tiba seorang pasien Rumah Sakit Jiwa yang dari tadi mengawasi keempat mahasiswa psikologi itu nyeletuk, "Ambil aja dari masing-masing roda satu mur lalu pasang di situ. Ntar kalau sudah ketemu bengkel baru beli mur lagi."
Temon dan Abdel tersenyum girang dan mulai melepas satu mur dari masing-masing roda untuk memasang roda yang murnya hilang. Setelah bersusah payah, akhirnya keempat roda sudah terpasang dan mobil sudah siap jalan lagi.
Tiba-tiba terbersit satu pikiran di benak Temon.
"Loh, bapak tadi bisa ngasih saya ide cemerlang. Lalu kenapa bapak bisa di Rumah Sakit Jiwa?", tanya Temon.
"Saya di sini karena gila mas. Bukan karena bodoh", jawab si pasien sambil ngeloyor pergi. ?????
Sepulang dari penelitian, tiba-tiba ban mobil Temon kempes tepat di dekat pintu gerbang Rumah Sakit Jiwa. Temon pun turun sambil memaki-maki dalam hati.
"Sial, sudah seharian ngumpul orang gila sekarang ban mobil gue kempes lagi", gerutu Temon.
Temon lalu turun dari mobil dan mengganti ban mobil yang kempes dengan ban cadangan. Malangnya, saat akan memasang kembali ban mobil, keempat mur jatuh ke dalam lubang saluran air.
"Sial.. sial.. sial...!", maki Temon.
Abdel pun hanya bisa mengangkat tangan.
"Terus gimana Mon?", tanya Abdel.
"Nggak tahu, masa kita mesti jalan ke bengkel cari mur?", jawab Temon.
Tiba-tiba seorang pasien Rumah Sakit Jiwa yang dari tadi mengawasi keempat mahasiswa psikologi itu nyeletuk, "Ambil aja dari masing-masing roda satu mur lalu pasang di situ. Ntar kalau sudah ketemu bengkel baru beli mur lagi."
Temon dan Abdel tersenyum girang dan mulai melepas satu mur dari masing-masing roda untuk memasang roda yang murnya hilang. Setelah bersusah payah, akhirnya keempat roda sudah terpasang dan mobil sudah siap jalan lagi.
Tiba-tiba terbersit satu pikiran di benak Temon.
"Loh, bapak tadi bisa ngasih saya ide cemerlang. Lalu kenapa bapak bisa di Rumah Sakit Jiwa?", tanya Temon.
"Saya di sini karena gila mas. Bukan karena bodoh", jawab si pasien sambil ngeloyor pergi. ?????
Ayah Yang Beruntung
Suatu ketika, seorang anak berlari menuju ke ayahnya. Ia sehabis pulang dari sekolah mengambil hasil ujiannya.
Ayah : "Anakku, bagaimana hasil ujiannya?"
Anak : "Hai, baik Yah. Ayah pasti senang karena ayah akan menjadi ayah yang beruntung..."
Ayah : "Beruntung bagaimana? Kok bisa, kamu mengatakan seperti itu? Apa hubungannya dengan nilai ujianmu?"
Anak : "Iya, Ayah tidak perlu mengeluarkan uang untuk membelikan buku baru buatku tahun ini. Aku tidak naik kelas...."
Ayah : "???"
Ayah : "Anakku, bagaimana hasil ujiannya?"
Anak : "Hai, baik Yah. Ayah pasti senang karena ayah akan menjadi ayah yang beruntung..."
Ayah : "Beruntung bagaimana? Kok bisa, kamu mengatakan seperti itu? Apa hubungannya dengan nilai ujianmu?"
Anak : "Iya, Ayah tidak perlu mengeluarkan uang untuk membelikan buku baru buatku tahun ini. Aku tidak naik kelas...."
Ayah : "???"
Si Gagap Jualan Buku
Ada seorang Pengusaha yang baru memulai usaha baru untuk memasarkan Buku Cerita / Novel, karena dia butuh karyawan dia membuka lowongan kerja buat dijadikan seorang sales, dan ada seseorang yang berbicaranya gagap..
Gagap : "Sese.. la..mat paagi.. Pak...!!!"
Pengusaha : "Selamat pagi..."
Gagap : "Saa ya.. lii.. hat di sii..ni bu..tuh karr..yaa..wann.. Pak??"
Pengusaha : "Iya, saya butuh karyawan yang pandai dan bisa membuat laku buku-buku saya."
Gagap : "Saa..ya bii..sa Pak..!"
Pengusaha : "Bisa apa?? kamu ngomong saja susah.. bagaimana mau menjadi sales?? Sedangkan sales itu harus pintar berbicara dan harus lancar...?"
Gagap : "Baa..pak booleh coo..baa duulu saa..ya pas..ti bisa!!"
Pengusaha : "Baik coba kamu jual 5 buku ini.. 1 jam kemudian kamu kembali."
Gagap : "Baa..ikk Pak!!"
Setelah 1 jam Gagap kembali keperusahaan tersebut dan menyetor semua hasil penjualannya,
Gagap : "Ini Pak Haa..sill..nya."
Pengusaha : "Wahh hebat... Bagaimana kamu bisa menjualnya??"
Gagap : "Gaam..pang Pak!! Saa..ya Menna..warkan tee.russ kaa..lau dito..lak, saa..yaa bii..lang... Maau Beeli aatau.. Saaya Baacain Buukunya Saampai Haabiss.....???"
Gagap : "Sese.. la..mat paagi.. Pak...!!!"
Pengusaha : "Selamat pagi..."
Gagap : "Saa ya.. lii.. hat di sii..ni bu..tuh karr..yaa..wann.. Pak??"
Pengusaha : "Iya, saya butuh karyawan yang pandai dan bisa membuat laku buku-buku saya."
Gagap : "Saa..ya bii..sa Pak..!"
Pengusaha : "Bisa apa?? kamu ngomong saja susah.. bagaimana mau menjadi sales?? Sedangkan sales itu harus pintar berbicara dan harus lancar...?"
Gagap : "Baa..pak booleh coo..baa duulu saa..ya pas..ti bisa!!"
Pengusaha : "Baik coba kamu jual 5 buku ini.. 1 jam kemudian kamu kembali."
Gagap : "Baa..ikk Pak!!"
Setelah 1 jam Gagap kembali keperusahaan tersebut dan menyetor semua hasil penjualannya,
Gagap : "Ini Pak Haa..sill..nya."
Pengusaha : "Wahh hebat... Bagaimana kamu bisa menjualnya??"
Gagap : "Gaam..pang Pak!! Saa..ya Menna..warkan tee.russ kaa..lau dito..lak, saa..yaa bii..lang... Maau Beeli aatau.. Saaya Baacain Buukunya Saampai Haabiss.....???"
Huhh...Mentang-mentang naik Harley Davidson !!!!!!
Tiga orang pemuda sedang naik mobil kaget karena tiba-tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak, "Hoooi! Elu sudah pernah naik Harley belum?" lalu dia langsung tancap gas.
"Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar!" kata pemuda yang nyetir mobil. "Ayo!" balas temannya. Mobil itu kemudian tancap gas dan berhasil menyalip Harley.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil menguber mobil lagi dan pengendara Harleynya berteriak, "Hoooi! Elu sudah pernah naik Harley belum?" Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih!" pemuda yang nyetir mobil keki berat.
Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor itu sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah Harley yang ngeledek mereka, kedua orang pengemudi ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut.
"Hoi...elu pernah naik Harley enggak?" kata pengemudia Harley sambil meringis kesakitan. "Heh lu tuh udah tabrakan, ketiban motor, masih sombong, mau lu apa sih?" kata salah seorang pemuda yang nyetir mobil dengan sewot.
Lalu pengendara Harley itu ngomong, "Maksudnya, gua mau tanya kalau lo udah pernah naik Harley kasih tau gua rem-nya di mana?"
"Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar!" kata pemuda yang nyetir mobil. "Ayo!" balas temannya. Mobil itu kemudian tancap gas dan berhasil menyalip Harley.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil menguber mobil lagi dan pengendara Harleynya berteriak, "Hoooi! Elu sudah pernah naik Harley belum?" Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih!" pemuda yang nyetir mobil keki berat.
Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor itu sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah Harley yang ngeledek mereka, kedua orang pengemudi ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut.
"Hoi...elu pernah naik Harley enggak?" kata pengemudia Harley sambil meringis kesakitan. "Heh lu tuh udah tabrakan, ketiban motor, masih sombong, mau lu apa sih?" kata salah seorang pemuda yang nyetir mobil dengan sewot.
Lalu pengendara Harley itu ngomong, "Maksudnya, gua mau tanya kalau lo udah pernah naik Harley kasih tau gua rem-nya di mana?"
doa seorang bocah..
Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan:
*********************
Kepada Yth
Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp.20000 untuk beli obat ibu, Rp.20000 untuk membayar uang sekolah, Rp.10000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp.10000. Jadi semuanya Rp.60000 Tuhan.
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Rio
*********************
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp.55000.
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, dan menulis keterangan "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.
Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp.55000 Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi:
*********************
TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP.5000!
*********************
Polisi : GUBRAKKKK.....
*********************
Kepada Yth
Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp.20000 untuk beli obat ibu, Rp.20000 untuk membayar uang sekolah, Rp.10000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp.10000. Jadi semuanya Rp.60000 Tuhan.
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Rio
*********************
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp.55000.
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, dan menulis keterangan "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.
Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp.55000 Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi:
*********************
TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP.5000!
*********************
Polisi : GUBRAKKKK.....
Cara Keluar Dari Kamar Tak Berpintu
Suatu hari terlihat 2 orang anak yang sedang bermain tebak2an, sebut saja mereka Sondang dan Paidi.
Sondang: "Di, aku punya tebakan. Kalau kamu bisa jawab, kamu minta apa aja aku beliin!"
Paidi: "Ok deh, paling tebakanmu itu2 aja..."
Sondang: "Gimana caranya keluarin orang didalam kamar yang tidak ada pintunya dan tanpa bantuan alat apapun?"
Paidi: "Wah, kalo itu sih sulit! Gimana bisa panjat atau bongkar tuh tembok kalo gak ada alatnya! Terus apa dong solusinya..???!"
Sondang: "Bodo banget sih kamu! Ya tinggal keluar aja, wong kamarnya tidak ada pintunya!!!"
Sondang: "Di, aku punya tebakan. Kalau kamu bisa jawab, kamu minta apa aja aku beliin!"
Paidi: "Ok deh, paling tebakanmu itu2 aja..."
Sondang: "Gimana caranya keluarin orang didalam kamar yang tidak ada pintunya dan tanpa bantuan alat apapun?"
Paidi: "Wah, kalo itu sih sulit! Gimana bisa panjat atau bongkar tuh tembok kalo gak ada alatnya! Terus apa dong solusinya..???!"
Sondang: "Bodo banget sih kamu! Ya tinggal keluar aja, wong kamarnya tidak ada pintunya!!!"
Pegawai Baru yang Kelewatan
Andi gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diterima bekerja disebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat.
Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman.
Telepon : "Hallo......?"
Andi : " Hei....... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya....!!!!"
Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah...!!!"
Andi : "Tidak...."
Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI.. TAHU......!!!"
Andi ternyata tidak kalah gertak dan membalas,
Andi : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....?"
Telepon : "Tidak...!!"
Andi : "Syukurlah kalau begitu..." dan langsung menutup ganggang teleponnya.
Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman.
Telepon : "Hallo......?"
Andi : " Hei....... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya....!!!!"
Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah...!!!"
Andi : "Tidak...."
Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI.. TAHU......!!!"
Andi ternyata tidak kalah gertak dan membalas,
Andi : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....?"
Telepon : "Tidak...!!"
Andi : "Syukurlah kalau begitu..." dan langsung menutup ganggang teleponnya.
Pegawai Baru yang Kelewatan
Andi gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diterima bekerja disebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat.
Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman.
Telepon : "Hallo......?"
Andi : " Hei....... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya....!!!!"
Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah...!!!"
Andi : "Tidak...."
Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI.. TAHU......!!!"
Andi ternyata tidak kalah gertak dan membalas,
Andi : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....?"
Telepon : "Tidak...!!"
Andi : "Syukurlah kalau begitu..." dan langsung menutup ganggang teleponnya.
Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman.
Telepon : "Hallo......?"
Andi : " Hei....... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya....!!!!"
Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah...!!!"
Andi : "Tidak...."
Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI.. TAHU......!!!"
Andi ternyata tidak kalah gertak dan membalas,
Andi : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....?"
Telepon : "Tidak...!!"
Andi : "Syukurlah kalau begitu..." dan langsung menutup ganggang teleponnya.
Lagi Menerima Fax
Tiga orang pria lagi bersantai di sebuah sauna. Tiba2 ada bunyi "beep" berulang kali. Pria pertama menekan sikunya, dan suara tersebut berhenti. Yang lain melihat nya dengan penuh keheranan.
"Oh, itu bunyi pagerku, aku mengimplan microchip untuk pager di tanganku" kata pria pertama.
Beberapa menit kemudian, ada dering handphone berbunyi. Pria kedua mengangkat telapak tangannya dan menempelkannya ke telinga, lalu berbicara.
Seteleah selesai berbicara, pria kedua berkata: "oh,itu tadi handphone gue, gue dah install microchip di telapak tangan gue"
Pria ketiga merasa malu karena tidak bisa seperti mereka, keluar dari sauna, terus kembali dengan kertas toilet menggantung dari lipatan pantatnya.
Yang lain merasa keheranan.
"Oh, aku lagi menerima fax" sahut pria ketiga dengan bangga.
"Oh, itu bunyi pagerku, aku mengimplan microchip untuk pager di tanganku" kata pria pertama.
Beberapa menit kemudian, ada dering handphone berbunyi. Pria kedua mengangkat telapak tangannya dan menempelkannya ke telinga, lalu berbicara.
Seteleah selesai berbicara, pria kedua berkata: "oh,itu tadi handphone gue, gue dah install microchip di telapak tangan gue"
Pria ketiga merasa malu karena tidak bisa seperti mereka, keluar dari sauna, terus kembali dengan kertas toilet menggantung dari lipatan pantatnya.
Yang lain merasa keheranan.
"Oh, aku lagi menerima fax" sahut pria ketiga dengan bangga.
Kisah kakek dan cucu
1. kakek dan cucu sedang menonton film perang. Di film tsb tampak orang2 yang di pihak yg sudah kalah berlarian melindungi diri dari tembakan.
cucu : " wah kek, serem juga yah kalo perang, pada lari2 begitu"
kakek : " ah itu mah orang2 penakut. Dulu kakek, jaman perang melawan belanda. waktu temen2 kakek pada lari semua di kejar2, Kakek tetap diam di posisi."
cucu : "waaahhhh, kakek berani banget"
kakek : "soalnya kakek di todong pistol"
2. Kakek dan cucunya sedang naik mobil bersama2. tiba2 ada geng motor, salah satu di antaranya kebut2an sambil lepas tangan (tangannya ga megang stang)
cucu : " kakek2, liat deh, hebat banget ya ngebut2 gitu bisa sambil lepas tangan"
kakek : "ahh begitu aja sih biasa. dia kan jalannya pas lagi lurus"
cucu : "masa si kek?"
kakek : "kakek dulu waktu masih muda, bukan cuma pas lagi jalan lurus aja. pas lagi tikungan curam kakek naik motor ngebut, terus kakek lepas tangan. lebih cepet malah motornya"
cucu : "wahhhhhh, kakek lebih hebat ya ternyata"
kakek : "iya, tapi kakek duduk di belakang"
3. Kakek dan cucu sedang membaca koran bersama2. Diberitakan ada seorang mantan pemain bola yang mencoba bunuh diri dengan loncat dari lantai 5. Namun dia tidak meninggal, hanya saja dia mengalami luka berat dan sebagian besar tubuhnya patah tulang.
cucu : "kek, pemain bola emg kuat ya badannya, kalo orang biasa pasti udah mati"
kakek : "ahhh gitu aja mah biasa, itu kan banyak banget bagian badan nya yang patah, masa pemain bola kaya gitu?"
cucu : "ohh gitu ya kek?"
kakek : "iya, kakek dulu waktu masi muda, pernah juga jatoh dari lantai 5. tapi jempol tangan kiri kakek doang yang patah"
cucu : "waaaaaah, kakek sakti!"
kakek : "yang lainnya retak semua"
cucu : " wah kek, serem juga yah kalo perang, pada lari2 begitu"
kakek : " ah itu mah orang2 penakut. Dulu kakek, jaman perang melawan belanda. waktu temen2 kakek pada lari semua di kejar2, Kakek tetap diam di posisi."
cucu : "waaahhhh, kakek berani banget"
kakek : "soalnya kakek di todong pistol"
2. Kakek dan cucunya sedang naik mobil bersama2. tiba2 ada geng motor, salah satu di antaranya kebut2an sambil lepas tangan (tangannya ga megang stang)
cucu : " kakek2, liat deh, hebat banget ya ngebut2 gitu bisa sambil lepas tangan"
kakek : "ahh begitu aja sih biasa. dia kan jalannya pas lagi lurus"
cucu : "masa si kek?"
kakek : "kakek dulu waktu masih muda, bukan cuma pas lagi jalan lurus aja. pas lagi tikungan curam kakek naik motor ngebut, terus kakek lepas tangan. lebih cepet malah motornya"
cucu : "wahhhhhh, kakek lebih hebat ya ternyata"
kakek : "iya, tapi kakek duduk di belakang"
3. Kakek dan cucu sedang membaca koran bersama2. Diberitakan ada seorang mantan pemain bola yang mencoba bunuh diri dengan loncat dari lantai 5. Namun dia tidak meninggal, hanya saja dia mengalami luka berat dan sebagian besar tubuhnya patah tulang.
cucu : "kek, pemain bola emg kuat ya badannya, kalo orang biasa pasti udah mati"
kakek : "ahhh gitu aja mah biasa, itu kan banyak banget bagian badan nya yang patah, masa pemain bola kaya gitu?"
cucu : "ohh gitu ya kek?"
kakek : "iya, kakek dulu waktu masi muda, pernah juga jatoh dari lantai 5. tapi jempol tangan kiri kakek doang yang patah"
cucu : "waaaaaah, kakek sakti!"
kakek : "yang lainnya retak semua"
Kisah Seorang Sarjana Komputer mencari jodoh
Seorang sarjana komputer mencari istri yang selama ini dia idam-idamkan dengan kriteria.
Karena dia sangat terobsesi dengan dunia IT, maka ia menerapkan sejumlah syarat yang juga “berbau” istilah IT.
Syarat-syarat itu adalah:
1. GUI MENARIK, harus cantik hingga tidak bosan untuk selalu dipandangi tiap hari sepulang dari kantor.
2. ROBUST, handal dan tidak mudah capek.
3. ENERGY SAVER, pintar mengatur jadual kapan harus istirahat setelah bekerja seharian mengurus rumah, tapi langsung ON ketika dibutuhkan.
4. NETWORK AVAILABLE, punya jaringan pertemanan yang luas biar nggak kuper.
5. PORTABLE, siap dibawa kemana saja mengikuti penempatan kerja suaminya.
6. RESPONSIVE, tau apa yang harus dilakukan dalam kondisi darurat.
7. PLUG AND PLAY, tidak perlu diajarkan cara penggunaannya saat ada barang/perabot baru di rumah.
8. ERGONOMIS, pas di tangan dan tidak bikin lelah … (apanya hayo???)
9. MULTITASKING, mampu mengerjakan beberapa pekerjaan dalam waktu yang bersamaan. Misalnya, memasak di kompor sekaligus mencuci menggunakan mesin cuci dalam waktu bersamaan.
10. MULTILINGUAL, bisa berbicara dalam minimal 2 bahasa, ketika berhadapan dengan suami dan ketika berhadapan dengan mertua.
Setelah sekian lama, akhirnya dia menemukan sosok yang diidamkan tersebut.
Puas rasanya mendapatkan istri idaman setelah melalui 1000 kota.
Tapi alangkah kagetnya dia ketika mendapati ternyata istrinya juga memiliki satu fitur tambahan, yakni MULTIUSER!!!
note : jangan dianggap serius, ini cuman humor
Karena dia sangat terobsesi dengan dunia IT, maka ia menerapkan sejumlah syarat yang juga “berbau” istilah IT.
Syarat-syarat itu adalah:
1. GUI MENARIK, harus cantik hingga tidak bosan untuk selalu dipandangi tiap hari sepulang dari kantor.
2. ROBUST, handal dan tidak mudah capek.
3. ENERGY SAVER, pintar mengatur jadual kapan harus istirahat setelah bekerja seharian mengurus rumah, tapi langsung ON ketika dibutuhkan.
4. NETWORK AVAILABLE, punya jaringan pertemanan yang luas biar nggak kuper.
5. PORTABLE, siap dibawa kemana saja mengikuti penempatan kerja suaminya.
6. RESPONSIVE, tau apa yang harus dilakukan dalam kondisi darurat.
7. PLUG AND PLAY, tidak perlu diajarkan cara penggunaannya saat ada barang/perabot baru di rumah.
8. ERGONOMIS, pas di tangan dan tidak bikin lelah … (apanya hayo???)
9. MULTITASKING, mampu mengerjakan beberapa pekerjaan dalam waktu yang bersamaan. Misalnya, memasak di kompor sekaligus mencuci menggunakan mesin cuci dalam waktu bersamaan.
10. MULTILINGUAL, bisa berbicara dalam minimal 2 bahasa, ketika berhadapan dengan suami dan ketika berhadapan dengan mertua.
Setelah sekian lama, akhirnya dia menemukan sosok yang diidamkan tersebut.
Puas rasanya mendapatkan istri idaman setelah melalui 1000 kota.
Tapi alangkah kagetnya dia ketika mendapati ternyata istrinya juga memiliki satu fitur tambahan, yakni MULTIUSER!!!
note : jangan dianggap serius, ini cuman humor
JIKA GUE JADI BOSS DAN ORANG LAIN JADI STAFF
Bila gue jadi boss tetap
pada pendapatnya, itu berarti gue konsisten.
Bila staff gue tetap pada
pendapatnya, itu berati dia keras kepala!
Bila gue jadi boss selalu
berubah-ubah pendapat dan prinsip, itu berati gue fleksibel.
Bila staff gue selalu berubah-ubah
pendapat, itu berati dia plin-plan dan tidakpede!
Bila gue jadi boss bekerja lambat, itu berarti gue teliti.
Bila staff gue bekerja lambat, itu berarti dia tidak perform!
Bila gue jadi boss bekerja cepat, itu berarti gue smart.
Bila staff gue bekerja
cepat, itu berarti terburu-buru!
Bila gue jadi boss lambat
memutuskan, itu berarti gue hati-hati.
Bila staff gue lambat
memutuskan, itu berarti dia telmi!
Bila gue jadi boss mengambil keputusan cepat, itu berarti gue berani mengambil keputusan dan
tantangan.
Bila staff gue mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah!
Bila gue jadi boss terlalu
berani mengambil resiko, itu berarti gue risk talking.
Bila staff gue terlalu
berani mengambil resiko, itu berarti dia sembrono dan tidak becus!
Bila gue jadi boss terlalu
berani mengambil resiko, itu berarti gue prudent.
Bila staff gue terlalu
berani mengambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis!
Bila gue jadi boss mem-by
pass prosedur, itu berarti gue proaktif-innovatif.
Bila staff gue mem-by pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan dan membangkang!
Bila gue jadi boss terlalu curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti gue waspada.
Bila staff gue terlalu curiga
terhadap mitra bisnis itu berarti dia negative thiking!
Bila gue jadi boss menyatakan
sulit, itu berarti gue prediktif-antisipatif.
Bila staff gue menyatakan
sulit, itu berarti dia pesimistik!
Bila gue jadi boss menyatakan mudah, itu berarti gue optimis.
Bila staff gue menyatakan
mudah, itu berarti dia meremehkan masalah!
Bila gue jadi boss sering
keluar kantor, itu berarti gue rajin ke customer..
Bila staff gue boss
sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan!
Bila gue jadi boss menyatakan mudah, itu berarti gue optimis.
Bila staff gue menyatakan
mudah, itu berarti dia meremehkan masalah!
Bila gue jadi boss sering entertaiment, itu berarti gue rajin me-lobby customer.
Bila staff gue sering entertaiment,
itu berarti dia menghamburkan anggaran dan tukang boros!
Bila gue jadi boss sering
tidak masuk, itu berarti gue kelelahan karena kerja keras..
Bila staff gue sering tidak
masuk,itu berarti dia pemalas!
Bila gue jadi boss sering
minta fasilitas mewah, itu berarti gue menjaga citra perusahaan..
Bila staff gue sering minta
fasilitas mewah, itu berarti dia banyak menuntut!
……., dan masih banyak lagi!
Bila gue jadi boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti gue humoris. Bila ada staff gue membuat tulisan seperti
ini, itu berarti staff gue: frustasi, iri terhadap karir orang lain, negative
thiking, barisan sakit hati, provokasi, tidak tahan banting,
berpolitik di kantor, tidak produktif dan tidak sesuai dengan
budaya perusahaan dan…., masih banyak
lagi…... Up tome dong!Lha
kan gue yang jadi boss….Iyakan?! Jadi sah-sah ajakan.
pada pendapatnya, itu berarti gue konsisten.
Bila staff gue tetap pada
pendapatnya, itu berati dia keras kepala!
Bila gue jadi boss selalu
berubah-ubah pendapat dan prinsip, itu berati gue fleksibel.
Bila staff gue selalu berubah-ubah
pendapat, itu berati dia plin-plan dan tidakpede!
Bila gue jadi boss bekerja lambat, itu berarti gue teliti.
Bila staff gue bekerja lambat, itu berarti dia tidak perform!
Bila gue jadi boss bekerja cepat, itu berarti gue smart.
Bila staff gue bekerja
cepat, itu berarti terburu-buru!
Bila gue jadi boss lambat
memutuskan, itu berarti gue hati-hati.
Bila staff gue lambat
memutuskan, itu berarti dia telmi!
Bila gue jadi boss mengambil keputusan cepat, itu berarti gue berani mengambil keputusan dan
tantangan.
Bila staff gue mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah!
Bila gue jadi boss terlalu
berani mengambil resiko, itu berarti gue risk talking.
Bila staff gue terlalu
berani mengambil resiko, itu berarti dia sembrono dan tidak becus!
Bila gue jadi boss terlalu
berani mengambil resiko, itu berarti gue prudent.
Bila staff gue terlalu
berani mengambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis!
Bila gue jadi boss mem-by
pass prosedur, itu berarti gue proaktif-innovatif.
Bila staff gue mem-by pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan dan membangkang!
Bila gue jadi boss terlalu curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti gue waspada.
Bila staff gue terlalu curiga
terhadap mitra bisnis itu berarti dia negative thiking!
Bila gue jadi boss menyatakan
sulit, itu berarti gue prediktif-antisipatif.
Bila staff gue menyatakan
sulit, itu berarti dia pesimistik!
Bila gue jadi boss menyatakan mudah, itu berarti gue optimis.
Bila staff gue menyatakan
mudah, itu berarti dia meremehkan masalah!
Bila gue jadi boss sering
keluar kantor, itu berarti gue rajin ke customer..
Bila staff gue boss
sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan!
Bila gue jadi boss menyatakan mudah, itu berarti gue optimis.
Bila staff gue menyatakan
mudah, itu berarti dia meremehkan masalah!
Bila gue jadi boss sering entertaiment, itu berarti gue rajin me-lobby customer.
Bila staff gue sering entertaiment,
itu berarti dia menghamburkan anggaran dan tukang boros!
Bila gue jadi boss sering
tidak masuk, itu berarti gue kelelahan karena kerja keras..
Bila staff gue sering tidak
masuk,itu berarti dia pemalas!
Bila gue jadi boss sering
minta fasilitas mewah, itu berarti gue menjaga citra perusahaan..
Bila staff gue sering minta
fasilitas mewah, itu berarti dia banyak menuntut!
……., dan masih banyak lagi!
Bila gue jadi boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti gue humoris. Bila ada staff gue membuat tulisan seperti
ini, itu berarti staff gue: frustasi, iri terhadap karir orang lain, negative
thiking, barisan sakit hati, provokasi, tidak tahan banting,
berpolitik di kantor, tidak produktif dan tidak sesuai dengan
budaya perusahaan dan…., masih banyak
lagi…... Up tome dong!Lha
kan gue yang jadi boss….Iyakan?! Jadi sah-sah ajakan.
Selasa, 25 November 2008
If Beatles are IT guys lyrics
The Beatles - Yesterday
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There’s not half the files there used to be,
And there’s a milestone
hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data’s gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.
· · · · · · · · · ·
The Beatles - Imagine
Imagine there’s no Windows,
It’s easy if you try.
No fatal errors or new bugs
To kill your hard drives.
Imagine Mr. Bill Gates
Leaving us in peace!
Imagine never-ending hard disks,
It isn’t hard to do.
Nothing to del or wipe off
And no floppy too
Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money.
You may say I’m a hacker,
But I’m not the only one.
I hope someday you’ll join us
And your games will fit in RAM
Imagine 1-Giga RAM
I wonder if you can.
No need for left-shifts or set-ups
And no booting again and again.
Imagine all the systems
Working all life-time!
You may say I’m a hacker,
But I’m not the only one.
Maybe someday I’ll be a kracker
And then I’ll make Windows run.
· · · · · · · · · ·
The Beatles - Let it Be
When I find my code in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
Speaking words of wisdom:
“Write in C.”
As the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
“Write in C.”
Write in C, Write in C,
Write in C, oh, Write in C.
LOGO’s dead and buried,
Write in C.
I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics!
Write in C.
If you’ve just spent nearly 30 hours,
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.
Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
BASIC’s not the answer.
Write in C.
Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C.
Pascal won’t quite cut it.
Write in C.
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There’s not half the files there used to be,
And there’s a milestone
hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data’s gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.
· · · · · · · · · ·
The Beatles - Imagine
Imagine there’s no Windows,
It’s easy if you try.
No fatal errors or new bugs
To kill your hard drives.
Imagine Mr. Bill Gates
Leaving us in peace!
Imagine never-ending hard disks,
It isn’t hard to do.
Nothing to del or wipe off
And no floppy too
Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money.
You may say I’m a hacker,
But I’m not the only one.
I hope someday you’ll join us
And your games will fit in RAM
Imagine 1-Giga RAM
I wonder if you can.
No need for left-shifts or set-ups
And no booting again and again.
Imagine all the systems
Working all life-time!
You may say I’m a hacker,
But I’m not the only one.
Maybe someday I’ll be a kracker
And then I’ll make Windows run.
· · · · · · · · · ·
The Beatles - Let it Be
When I find my code in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
Speaking words of wisdom:
“Write in C.”
As the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
“Write in C.”
Write in C, Write in C,
Write in C, oh, Write in C.
LOGO’s dead and buried,
Write in C.
I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics!
Write in C.
If you’ve just spent nearly 30 hours,
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.
Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
BASIC’s not the answer.
Write in C.
Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C.
Pascal won’t quite cut it.
Write in C.
Langganan:
Postingan (Atom)
