15 tips biar gak bosen dalem lift

berikut ini adalah 15 Tips agar anda tidak ‘bete’ di dalam lift
1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah lalu….. ulangi lagi.
3. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang
4. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.
5. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji
6. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang,barangkali ada yang mau main.
7. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik…tik…tik…
8. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.
9. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang,jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.
10. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat Diam, semuanya diam!.
11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah Udaranya cukup nggak disitu
12. Bila pengguna lift lebih dari 5 orang tutuplah hidung anda sambil melihat orang – orang disekeliling anda.
13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.
14. Dengarkan suara didinding lift dengan stetoskop.
15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur,lalu bilang Ini adalah wilayah SAYA

+1 nih
16. Bagi yg punya rambut panjang, berdirilah di pojokan lift membelakangi pintu lift. Berdiri aja diem, ada orang keluar masuk bodo amet, pokoknya tetep mojok diem...

Jangan Mengeluh Gajimu Lagi !!

Suatu pagi Andi memutuskan untuk menghadap ke Pak Joko, direktur personalia dan setelah saling mengucap salam maka Andi segera dengan bersemangat menyampaikan maksud hati dan segala uneg-unegnya kepada Pak Joko untuk meminta kenaikan gaji.
Pak Joko setelah menatapnya beberapa saat kemudian tertawa, mempersilahkannya untuk duduk dan berkata, "Ha ha ha, dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja untuk perusahaan ini meskipun satu hari..! masa sekarang mau minta naik gaji?"

Tentu saja Andi sangat terkejut mendengar hal itu namun pak Joko segera meneruskan,
Joko: "Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?"
Andi: "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."
Joko: "Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?"
Andi: "24 jam." Joko: "Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?"
Andi: "Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari."
Joko: "Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
Andi: "(mulai ngitung dalam hati.....8/24 jam = 1/3)....sepertiga! "
Joko: "Wah pinter kamu!, Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?"
Andi: "122 (1/3x366 = 122 hari)" Joko: "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?"
Andi: "Tidak Pak!"
Joko: "Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?"
Andi: "52 Sabtu ditambah 52 Minggu = 104 hari."
Joko: "Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?"
Andi: "18 hari." Joko: "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun. Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu berapa hari yang tinggal?"
Andi: "6 hari."Joko: "Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?"
Andi: "Tidak pak!"
Joko: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Andi: "4 hari." Joko: "Di hari Idul Fitri dan Idul Adha apakah kamu bekerja?"
Andi: "Tidak pak!"
Joko: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Andi: "2 hari." Joko: "Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 Muharram, Maulid Nabi, Isra' Mikraj, Wafat Yesus, Kenaikan Isa al masih, Proklamasi.. ........., berapa hari yang tersisa?"
Andi: "...???..... ....gak ada sisa pak."Joko: "Jadi sekarang anda mau menuntut apa?"
Andi: "Saya mengerti pak, sekarang saya sadar bahwa selama ini saya sudah makan gaji buta dan telah mencuri uang perusahaan dengan tidak bekerja sedikitpun. Saya minta maaf" Joko: "ya udah, keluar sana!"

Arti dari Politik.

Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.

Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan denga perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"

Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak.

Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.

Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan.

Arimatic or Humormatic

ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy

OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime

SHOPPING MATH
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
Asuccessful woman is one who can find such a man.

HAPPINESS
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand
her at all.

LONGEVITY
Married men live longer than single men do, but married men are a lot more
willing to die.

PROPENSITY TO CHANGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't. A man
marries a woman expecting that she won't change, and she does.

DISCUSSION TECHNIQUE
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED
Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and
cackling, telling me, "You're next." They stopped after I started doing the
same thing to them at funerals.

ada yang bisa jawab ??

Jojon mau membeli buku dengan harga
Rp.7.500, tetapi Jojon tidak
mempunyai uang sama sekali alias
bokek, jadi terpaksa Jojon
pinjam tetangga kiri dan kanan (kasian
sekali).

Akhirnya Jojon mendapat pinjaman dari
tiga orang temannya katakanlah
demikian:
- si Eko Rp. 2.500
- si Parto Rp. 2.500
- si Doyok Rp. 2.500
jadi total keseluruhan pinjaman adalah
Rp.7.500.- (betul ?)

Dengan bangga hati Jojon menuju ke
toko buku, sesampe
disana Jojon tidak langsung membeli,
tetapi bukunya Jojon tawar harganya
dan harga tersebut berubah menjadi
Rp.7.000,- saja. jadi harganya
berkurang Rp.500,- (betul ?)



Dari pembelian buku tersebut Jojon
mempunyai kelebihan uang sebesar
Rp.500,-(betul ?)
dari uang tersebut Jojon ingin
mengurangi hutangnya dengan rincian
sbb :
- si Eko Rp. 100,-
- si Parto Rp. 100,-
- si Doyok Rp. 100,-
Jadi total utang yang Jojon bayar
adalah sebesar Rp.300 ,- (betul ?) dan
sisa uang yang ada ditangan Jojon
adalah Rp.200,- (betul ?)

Jadi hutang Jojon kepada ke tiga
temannya berkurang sebesar Rp.100,-
(betul ?) menjadi :
- si Eko Rp. 2.400,-
- si Parto Rp. 2.400,-
- si Doyok Rp. 2.400,-
Total keseluruhan hutang Jojon adalah
Rp. 7.200,- (betul ?) maka :
Total hutang Jojon + uang yang Jojon
pegang sekarang = Rp.7.200 + Rp.200 =
Rp.7.400
Pertanyaanya kemanakah uang Jojon yang
Rp.100,- itu ???????????? ??
semestinya kan tetap Rp.7.500,-

DASAR BUDEG

Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali
datang ke Jogja. Pada suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah
Jogja, yaitu dawet (cendol).

Ginting : Mbak, beli dawetnya.
Mbak : Sampun telas mas.

Ginting : Iya, memang harus pake gelas...
Mbak : Mboten wonten mas.

Ginting : Btul, memang saya suka pake santen...
Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!!

Ginting : Lho, koq tau nama saya Ginting...?
Mbak : (Tambah kesal) Dasar wong edan.

Ginting : Wah mbak btul lagi... saya memang dari Medan!
Mbak : (Sambil menggerutu) Dasar wong ora duwe otak..!!

Ginting : Bnar, bnar saya orang Batak !
Mbak : Dasar budeg ....!!!!

Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan to ?

Ginting : Bnar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan,
cerita kayak gini ini juga dibaca sampai habis !

Amerika Menderita Kerugian Bila Nyerang Indonesia

Sebuah dokumen yang berklasifikasi sangat rahasia (TOP SECRET!!!), bocor ke tangan wartawan. Dokumen itu adalah laporan CIA kepada Pentagon yang sejatinya akan diteruskan ke Gedung Putih. Menurut dokumen tersebut, sebenarnya setelah Irak, Indonesia akan jadi sasaran berikutnya. Tapi intel-intel CIA yang lebih dulu diterjunkan ke Indonesia, menyimpulkan bahwa bila AS menyerang Indonesia, maka perang akan sangat mahal dan AS akan banyak menderita kerugian.

Untuk lebih jelasnya, berikut nukilan isi dokumen tersebut yang telah diterjemahkan dari bahasa Inggris ke bahasa gaul:


Kepada Yth,
Kepala Staf Gabungan
Jenderal Richard Myers

Tembusan: Direktur CIA (intelnya mungkin lupa nama bos sendiri)

Begitu memasuki perairan Indonesia, Armada Ketujuh kita akan dihadang pihak
Bea Cukai karena membawa masuk senjata api dan peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti kita harus menyediakan "Uang Damai".
Coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.

Kemudian bila kita mendirikan base camp militer, bisa ditebak di sekitar
base camp pasti akan dikelilingi tukang bakso, tukang es kelapa, lapak VCD
bajakan, sampai obral celana dalam Rp 10.000 dapat 3. Belum lagi para
pengusaha komedi puter yang bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang di
parkir dekat base camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari
dinas perpakiran daerah, maupun preman-preman sekitar. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus dibayar pemerintah AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan atau setahun lebih seperti di Irak.

Belum lagi, para pengusaha parkir swasta yang bisa melobi Gubernur Jakarta
Sutiyoso untuk menaikkan tarif parkir. Lobi itu sangat mulus karena salah
satu komisaris perusahaan parkir terbesar di Jakarta itu adalah bekas
tentara. Nah, Sutiyoso ini juga tentara.

Belum lagi, di sepanjang jalan ke lokasi base camp, kita harus menghadapi
para Pak Ogah yang berlagak mengatur jalan sambil memungut biaya bagi
kendaraan yang memutar. Bisa dibayangkan, berapa recehan yang harus kita
siapkan setiap ada operasi tempur menuju pusat-pusat musuh, seperti
Cilangkap. Dari Tanjung Priok (tempat pasukan AS mendarat) ke Cilangkap
saja, ada berapa kali pertigaan atau putaran. Bakal pusing deh kita.

Nah, suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi,
karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen,
pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan
lagi. Belum lagi petugas DLLAJR. Anda harus melihat sendiri bagaimana mereka beraksi. Tank-tank dan truk-truk kita kan belum dikir.

Nah, itu pertanda buruk. Setiap kali kir, berapa duit yang harus kita
keluarkan untuk membayar yang resmi dan tidak resmi. Belum lagi kalau kita
mau menyerbu Kodam di daerah lain, maka kita harus melewati JEMBATAN
TIMBANG milik DLLAJR juga. Siapkan saja uang pelicin.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena
nyamuknya busettt, gede- gede kayak vampire. Kalau mau mendatangkan
penyemprotan dari Dinas Kesehatan, nah siapin aje deh amplopannye.

Pagi harinya pasukan kita kagak bakal bisa mandi karena di sungai banyak di
lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying
helicopter" alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh-jauh dari pelaratan perangnya, karena di
sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap
mempereteli peralatan perang canggih yang kita bawa. Meleng sedikit saja,
tank Abraham kebanggaan kita bakal siap dikiloin.

Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya yang akan
merebut jip-jip perang kita yang kalau didempul dan cat ulang bisa dijual
mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan di sekitar Menteng
(dekat Kedutaan Besar kita).

Dan yang lebih menyedihkan lagi, badan pasukan AS akan jamuran karena tidak
bisa berganti pakaian. Soalnyak, kalau nekat menjemur pakaian dan meleng
sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di
lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi kita juga harus dijaga ketat, karena para bandit
kapak merah sudah mengincar peralatan itu. Dan kita juga harus membayar
sewa tanah yang digunakan untuk base camp kepada **** Husin, **** Mamat,
dan engkong Jai para pemilik tanah yang orang Betawi.

Di samping itu, ada aturan wajib lapor kalau bawa tamu 1x24 jam dan harus
izin RT/ RW dan kelurahan setempat. Bayangkan, berapa meja yang harus kita
lalui dengan amplopan. Apalagi, pasukan AS suka bawa cewek.

Membayangkan ini semua, kami intel-intel CIA merekomendasikan untuk tidak
usah menyerang Indonesia.

Salam

Intel Amerika

Ah Beng at an English School

Teacher : "All right, now I'd like you to make a sentence using the words GREEN, PINK and YELLOW. Who'd like to try?"

A student raised his hand. It was Kukoya from Japan.
Kukoya : "Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN grass and PINK roses in the garden. I went outside and I feel the warm YELLOW sunlight around me"

Teacher : "Not bad. Okay, who's next?"

Another student raised his hand. It was Ah Beng from Singapore.

Ah Beng : "I try! I try. Can aaah?"

Teacher : "No, no, not you"

Ah Beng : "Aaaiiyaaa... let me try lah... I can do lah... you think I'm stupid meeh..?"

Teacher : "Okay.. go ahead"

Ah Beng : "This morning I heard the phone GREEEEEN... GREEEEEN... I PINK up…… and I said…… YELOOOOW ????...."

Teacher ?.....??

Joni Goblog

Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin mengadakan hajatan untuk putranya. Untuk keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam dan memesan 100 ekor ayam.

Pedagang kaya : "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (seraya memberikan kartu namanya)."
Bandar ayam : "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk mengantarkan ke rumah tuan."

Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut langsung memanggil seorang anak buahnya yang bernama Joni dan memberikan instruksi...

Bandar ayam : "Joni, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke alamat ini (sambil memberikan kartu nama si pedagang kaya)."
Joni : "Nganterin ayam-ayam? Beres Tuan !"

Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi mengantarkan 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung lepas dan pada lari berhamburan. Orang-orang ramai berdatangan untuk mengetahui keadaan si Joni. Tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak. Seseorang diantara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia merasa khawatir karena melihat si Joni yang tertawa-tawa...

Orang yg datang : "Mas, mas nggak apa-apa kan... ? Kepalanya nggak sakit kan ?"
Joni : "Ha... ha... ha... !"
Orang yang datang : "Mas, kenapa mas ?"
Joni : "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam goblok, mau kemana elu pada? (sambil menunjuk ke arah ayam-ayam yang berlari) alamatnya kan ada di gue... Hua.. ha.. ha.. ha....."

BALAS DENDAM

Seorang pria pemalu memasuki bar, dan melihat seorang gadis cantik duduk di seberang.Setelah cukup lama gelisah dan mengumpulkan keberanian, ia menghampiri gadis itu, dan bertanya malu2:"Bolehkah aku ngobrol sejenak denganmu?"

Gadis itu menanggapinya dengan berteriak keras:"TIDAK, AKU TIDAK AKAN TIDUR DENGANMU!!" Semua orag di bar memandang mereka. Sang pria merasa malu, kembali ke mejanya


Setelah beberapa saat, gadis itu berjalan menuju meja pria tadi dan meminta maaf.Ia terseyum dan berkata"Maaf kalau aku telah membuatmu malu.Sebenarnya, aku mahasiswi jurusan psikologi, aku sedang mebuat tugas akhir untuk meneliti reaksi manusia dalam situasi yang memalukan." Pria itu tiba2 berdiri dan berteriak:"APA MAKSUDMU 200 RIBU SEMALAM!!!"

Apakah Anda Cukup Pintar?

D ibawah ini ada empat ( 4 ) pertanyaan dan satu pertanyaan bonus. Jawablah semua tanpa banyak pikir. Cuma boleh berpikir sedetik, jawab segera. OK?

Ayo cari tahu, seberapa pintar anda… .

Siap? GO!!! (gulung layar)

Pertanyaan pertama:

A nda ikut berlomba. Anda menyalip orang di posisi nomor dua. Sekarang posisi anda nomor berapa?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Jawaban: Jika anda menjawab Nomor Satu, anda SALAH BESAR! Jika anda menyalip orang nomor dua, sekarang andalah yang ada di posisi nomor dua!

Jangan ngaco lagi, ya?.
Sekarang jawab pertanyaan kedua,
tapi jangan berpikir lebih banyak daripada ketika menjawab pertanyaan pertama tadi, OK ?

Pertanyaan Kedua:
Jika anda menyalip orang di posisi terakhir, sekarang anda di posisi…?
(gulung layar)

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Jawaban: Jika anda menjawab anda orang kedua dari terakhir, anda SALAH LAGI… Coba, bagaimana caranya menyalip orang TERAKHIR?

Anda sebetulnya tidak terlalu pintar, ‘ kan?

Pertanyaan ketiga:
Hitung-hitungan yang pelik! Catatan: kerjakan di pikiran anda saja.
JANGAN gunakan kertas atau pensil atau kalkulator. Cobalah.

Ambil 1000 dan tambahkan 40 padanya. Sekarang tambahkan 1000 lagi. Sekarang tambahkan 30 .. !
Tambahkan 1000 lagi< U> . Sekarang tambahkan 20. Sekarang tambahkan 1000
Sekarang tambahkan 10 . Berapa totalnya?

gulung layar…...

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Apakah hasilnya 5000 ?

Jawaban yang benar adalah 4100.

Kalau tidak percaya, cek dengan kalkulator!
Hari apes, ‘ kan?
Mungkin di pertanyaan terakhir anda bisa benar…
….Mungkin.

Pertanyaan keempat:

Ayah Mary punya lima anak: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini,
4. Nono. Siapa nama anak kelima?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Apa anda menjawab Nunu?
BUKAN! Tentu saja bukan.
Anak kelima namanya Mary. Baca lagi pertanyaannya!

Okay, sekarang ronde bonus:

SEORANG bisu pergi ke toko dan ingin membeli sikat gigi. Dengan menirukan orang menggosok gigi, ia berhasil menyampaikan keinginannya pada penjaga toko dan ia berhasil membeli sikat gigi…
Berikutnya, seorang buta masuk ke toko itu dan ingin membeli kacamata hitam, bagaimana DIA menunjukkan keinginannya?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Langsung aja ngomong, dia kan gak bisu…

SEPULUHAN

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.

Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.

Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"

Pria : "Kenapa Dok ?"

Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."

Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"

Dokter : "Sepuluh."

Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?"

Dokter : "Sembilan...."

Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."

Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam ."

KISAH BOS DAN PIZZA BOY

Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya.

Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa gajimu seminggu?"

Dengan sedikir terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"

Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi."

Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.

Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu.

"Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut," tanyanya. Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza dari yang mengantar pesanan personalia."

Rahasia orang dewasa

Di sekolah, Samijan diberitahu oleh teman sekelasnya bahwa sebagian besar orang dewasa pasti menyembunyikan setidaknya satu rahasia, dan mudah sekali memeras mereka dengan mengatakan, 'Saya sudah tahu semuanya'.Walaupun belum sepenuhnya percaya, Samijan kembali ke rumah dan memutuskan untuk mencobanya.

Sesampainya di rumah, sambil memberi salam, ia mengatakan kepada ibunya, ”Saya sudah tahu semuanya.” Ibunya segera memberinya 20 ribu rupiah dan berkata, “Jangan bilang pada ayahmu!”. Samijan akhirnya yakin bahwa apa yang dikatakan temannya benar dan ia bermaksud mencobanya pada ayahnya.

Dengan sabar, Samijan menanti ayahnya pulang kerja. Ketika dilihatnya ayahnya pulang, dengan segera Samijan mendatangi Ayahnya sambil menyalaminya dan berkata, “Saya sudah tahu semuanya.” Ayahnya cepat-cepat memberinya 50 ribu rupiah dan berkata, “Tolong jangan katakan apa-apa pada ibumu!”

Pada hari berikutnya, ketika Samijan mau berangkat ke sekolah, ia bertemu dengan supir ayahnya di pintu depan. Samijan bermaksud menguji kata-kata temannya sekali lagi. Ia pun lalu berkata, “Saya sudah tahu semuanya.” Supir itu segera berjongkok, mengulurkan tangannya dan berkata, “Kemari, nak! Peluklah ayahmu ini!”

Made in Japan

Seorang Jepang check out dari Hotel Nikko di Jl. Thamrin. Ia mau pulang ke Jepang. Ia melangkah keluar sambil menyeret kopernya. Dengan taksi Putri (bukan taksi Putra ya! larroi sallang Dg.Nyonri, mallakka bela!) dia menuju Bandara Cengkareng.

Lewat Semanggi, sang sopir menambah kecepatan. Tak lama kemudian sebuah sedan Toyota Camry menyalib. Si Jepang: "Toyota, made in Japaang, very fast!" katanya bangga. Kemudian sebuah sedan Mitsubishi Gallant nyalib, ia menyahut lagi: "Mitsubishi, made in Japaang, very fast!". Kemudian, sebuah Honda Accord nyalib, sang jepang menyahut pula: "Honda, made in Japaang, very fast!"

Dalam hati sopir bergumam: "belagu banget jepang satu ni, ntar gua kerjain lu" Sampai di bandara, Terminal 2F

Si Jepang nanya: "How much?"
Si Sopir menyahut: "One hundred (dollar) mister!"
Si Jepang kaget: "Haa, very expensive!"
Si sopir dengan kalem menunjuk ke argo: "Made in Japaaang, very fast!" (dalam hati si sopir: baru nyaho lu).

Polisi tukang boong apa blo'on

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.

Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya".

Pria : "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang".

Polantas: (Menyeringai) "Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya".

Pria : "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian".

Polantas: "Mobil curian?"

Pria : "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana"

Polantas: "Hah ...? Ada pistol di kotak perkakas?"

Pria : "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi".

Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI ..?"

Pria : (Dengan muka dingin) "Iya Pak....".

Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda.

Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.

Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?"

Pria : "Oh, tentu". (SIM-nya masih berlaku dan resmi)

Kapolda: "Mobil siapa ini ?"

Pria : "Mobil saya Pak. Ini STNK saya". (Juga masih berlaku)

Kapolda: " Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana ?"

Pria : "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana". (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)

Kapolda: "Hmm.. Kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana".

Pria : "Baik Pak ..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)

Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi".

Pria : "Oh, begitukah ceritanya..? Saya yakin si pembohong besar itu juga pasti mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah...".

Yang Bodoh Si Boss atau Supir

Suatu hari, dua orang kaya duduk di kafe sambil ngobrol dan menggosipkan supirnya.

Orang kaya I : "Hey, elo tahu nggak, supir gue ini blo`onnya setengah mati! Elo nggak percaya? Nih lihat!!!" Dia lalu memanggil supirnya, si Abang.

"Abang, ini seratus ribu, pergi ke toko mobil, dan belikan gue Mercedez."

Abang menjawab dengan sopan, "Yes Sir! Right Away!" Abang pun langsung cabut ke toko mobil.

Orang kaya I itu terus bilang ke temannya, "Nah, apa gue bilang ... dia bener-bener blo`on."

Orang kaya II : "Ha ...ha ..., itu sih belum apa-apa, elo mau lihat yang namanya stupid? Terus si orang kaya II memanggil supirnya, si Abu, "Abu, pergi ke rumah gue, lihatin apa gue ada di rumah atau nggak!"

Abu, "Yes Sir!! Right Away!!" Dia langsung cabut ke rumah tuannya.

Orang kaya II terus bilang ke temannya yang tadi, "Nah, apa gue bilang? Dia nggak punya otak buat mikir. Gue kan nggak mungkin bisa berada di dua tempat sekaligus.

Nggak berapa lama, kedua supir itu ketemu di jalan.

"Eh, you know what, my Boss is soooo stupid gitu looh. Dia kasih gue Rp 100.000 dan menyuruh gue beli mersi di toko mobil. Mana mungkin? Kan sekarang hari Minggu gitu looh. Toko kan tutup!!"

"Elo kira cuma bos elo yang stupid, ha? Boss gue lebih stupid lagi!! Masa dia nyuruh gue balik ngelihatin apakah dia ada di rumah. Padahal kan dia bisa ngecek sendiri pake HP-nya."