JUST BEE YOURSELF
("Sengatkan diri anda dengan tawon")
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo
kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
("Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri")
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu disini jelek tapi di
Afrika bisa paling cakep lho, makanya pindah ke sono aja.
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( "Jangan menghukum buku dengan koper" )
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya,
sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya
LIKE FATHER LIKE SON
( "Suka bapaknya, suka juga sama anaknya" )
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya,
karena jelek itu keturunan..iya kan ??
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( "Jadi cakep kalo uda ganti kulit" )
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah
ancur ga ketolong lagi....
NO GAIN WITHOUT PAIN
("Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping" )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The
Beast kan?)
THE TRUTH IS OUT THERE
("Yang bener boleh keluar")
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian
manusia tidak selalu
benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)
LOVE IS BLIND
("Mencintai orang buta")
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini
sama orang jelek...
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK itu MUTLAK
Sabtu, 31 Mei 2008
Jumat, 30 Mei 2008
Interograsi
Ibu Guru melihat si Badu mengantuk berat, dan bahkan hampir saja tertidur di kelas. Melihat itu Ibu Guru segera memberikan pertanyaan ke Badu,
Ibu Guru : Badu, siapa proklamator kita?
Badu : (Gelagapan) eh, ngga tau Bu... Bukan saya Bu...
Ibu Guru : Ayo Badu, katakan siapa proklamator kita?
Badu : Sumpah Bu... bukan saya...!
Karena kesal, Bu Guru mengadukan hal ini ke Sersan Roso, ayah kandung Badu, yang adalah seorang interogator yang paling ditakuti. Tidak ada seorangpun yang tidak buka mulut kalau diinterogasi Sr. Roso... Dan setibanya di sekolah, Sr. Roso sebagai orangtua meminta untuk diberi kesempatan berbicara dgn Badu...
Sr. Roso : Badu, ayo katakan siapa proklamator kita! (sambil memilin kumis dan melotot)
Badu : Sungguh pak, Badu ngga tau... (lirih)
Sr. Roso marah, dan langsung menampar Badu.. 'Plak'
Sr. Roso : Ayo jangan malu2in bapak, katakan, siapa proklamator kita!
Badu : Sungguh pak, bukan Badu, Badu ngga tau.. (sambil menahan sakit)
'Buk!' Sr. Roso memukul Badu.. Badu jatuh terduduk mendapat pukulan.. Dan pukulan demi pukulan, bahkan tendangan.. dan tetap badu menjawab, "Saya ngga tau..." dan "Bukan Saya..." kalau ditanya "Siapa proklamator kita?"... Melihat anaknya sudah setengah mampus, akhirnya Sr. Roso menghadap Ibu Guru,
Ibu Guru : Bagaimana pak?
Sr. Roso : Wah, Bu Guru, sepertinya memang bukan dia..!
Ibu Guru : Badu, siapa proklamator kita?
Badu : (Gelagapan) eh, ngga tau Bu... Bukan saya Bu...
Ibu Guru : Ayo Badu, katakan siapa proklamator kita?
Badu : Sumpah Bu... bukan saya...!
Karena kesal, Bu Guru mengadukan hal ini ke Sersan Roso, ayah kandung Badu, yang adalah seorang interogator yang paling ditakuti. Tidak ada seorangpun yang tidak buka mulut kalau diinterogasi Sr. Roso... Dan setibanya di sekolah, Sr. Roso sebagai orangtua meminta untuk diberi kesempatan berbicara dgn Badu...
Sr. Roso : Badu, ayo katakan siapa proklamator kita! (sambil memilin kumis dan melotot)
Badu : Sungguh pak, Badu ngga tau... (lirih)
Sr. Roso marah, dan langsung menampar Badu.. 'Plak'
Sr. Roso : Ayo jangan malu2in bapak, katakan, siapa proklamator kita!
Badu : Sungguh pak, bukan Badu, Badu ngga tau.. (sambil menahan sakit)
'Buk!' Sr. Roso memukul Badu.. Badu jatuh terduduk mendapat pukulan.. Dan pukulan demi pukulan, bahkan tendangan.. dan tetap badu menjawab, "Saya ngga tau..." dan "Bukan Saya..." kalau ditanya "Siapa proklamator kita?"... Melihat anaknya sudah setengah mampus, akhirnya Sr. Roso menghadap Ibu Guru,
Ibu Guru : Bagaimana pak?
Sr. Roso : Wah, Bu Guru, sepertinya memang bukan dia..!
Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy"di istana Negara (kantor SBY), Jakarta.
Andi Mallarangeng mewawancarai dia dan melihat dia membersihkan lantai sebagai tesnya.
"Kamu diterima," katanya, "Berikan alamat e-mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja."
Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail."
"Maaf," kata Mallarangeng. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja."
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000.
Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar di Indonesia.
Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk memiliki asuransi jiwa.
Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan.
Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya.
Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."
Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana Negara!!
Andi Mallarangeng mewawancarai dia dan melihat dia membersihkan lantai sebagai tesnya.
"Kamu diterima," katanya, "Berikan alamat e-mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja."
Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail."
"Maaf," kata Mallarangeng. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja."
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000.
Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar di Indonesia.
Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk memiliki asuransi jiwa.
Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan.
Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya.
Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."
Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana Negara!!
Gadis Logis dan Gadis Matematis
Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan..
M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya ditempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.
M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya ditempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.
Selasa, 27 Mei 2008
History lesson
Abraham Lincoln masuk kongres tahun 1846.
John F. Kennedy masuk kongres tahun 1946.
Abraham Lincoln terpilih jadi presiden tahun 1860.
John F. Kennedy terpilih jadi presiden tahun 1960.
Keduanya sangat peduli hak-hak sipil.
Kedua istri mereka kehilangan anak saat di gedung putih.
Kedua presiden ditembak hari Jumat.
Kedua presiden ditembak di kepala.
Semakin aneh nih.
Sekretaris Lincoln bernama Kennedy .
Sekretaris Kennedy bernama Lincoln .
Keduanya dibunuh oleh orang dari daerah selatan.
Keduanya digantikan oleh orang selatan yg bernama Johnson.
andre Johnson, yg menggantikan Lincoln , lahir tahun 1808.
Lyndon Johnson, yg menggantikan Kennedy, lahir tahun 1908.
John Wilkes Booth, yg membunuh Lincoln, lahir thn 1839.
Lee Harvey Oswald, yg membunuh Kennedy, lahir thn 1939.
Kedua pembunuh terkenal dengan tiga namanya.
Nama keduanya terdiri dari 15 huruf.
Tambah aneh yaaaa.
Lincoln ditembak di teater bernama 'Ford.'
Kennedy tertembak di mobil ' Lincoln ' dibuat oleh 'Ford.'
Lincoln tertembak di teater dan pembunuhnya bersembunyi di gudang.
Kennedy tertembak dari sebuah gudang dan pembunuhnya bersembunyi di teater.
Booth dan Oswald terbunuh sebelum diadili.
dan tau nggak.....
Seminggu sebelum Lincoln tertembak, dia berada di Monroe, Maryland
Seminggu sebelum Kennedy tertembak, dia bersama Marilyn Monroe
John F. Kennedy masuk kongres tahun 1946.
Abraham Lincoln terpilih jadi presiden tahun 1860.
John F. Kennedy terpilih jadi presiden tahun 1960.
Keduanya sangat peduli hak-hak sipil.
Kedua istri mereka kehilangan anak saat di gedung putih.
Kedua presiden ditembak hari Jumat.
Kedua presiden ditembak di kepala.
Semakin aneh nih.
Sekretaris Lincoln bernama Kennedy .
Sekretaris Kennedy bernama Lincoln .
Keduanya dibunuh oleh orang dari daerah selatan.
Keduanya digantikan oleh orang selatan yg bernama Johnson.
andre Johnson, yg menggantikan Lincoln , lahir tahun 1808.
Lyndon Johnson, yg menggantikan Kennedy, lahir tahun 1908.
John Wilkes Booth, yg membunuh Lincoln, lahir thn 1839.
Lee Harvey Oswald, yg membunuh Kennedy, lahir thn 1939.
Kedua pembunuh terkenal dengan tiga namanya.
Nama keduanya terdiri dari 15 huruf.
Tambah aneh yaaaa.
Lincoln ditembak di teater bernama 'Ford.'
Kennedy tertembak di mobil ' Lincoln ' dibuat oleh 'Ford.'
Lincoln tertembak di teater dan pembunuhnya bersembunyi di gudang.
Kennedy tertembak dari sebuah gudang dan pembunuhnya bersembunyi di teater.
Booth dan Oswald terbunuh sebelum diadili.
dan tau nggak.....
Seminggu sebelum Lincoln tertembak, dia berada di Monroe, Maryland
Seminggu sebelum Kennedy tertembak, dia bersama Marilyn Monroe
Boss Vs Employee
One day an employee sends a letter to his boss asking for an increase in his salary!!!
Dear Bo$$
In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.
I am $ure you can gue$$ what I mean and re$pond $oon.
Your$ $incerely,
Norman $oh
The next day, the employee received this letter of reply:
Dear NOrman,
I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.
NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.
I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.
Yours truly,
Manager
Dear Bo$$
In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.
I am $ure you can gue$$ what I mean and re$pond $oon.
Your$ $incerely,
Norman $oh
The next day, the employee received this letter of reply:
Dear NOrman,
I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.
NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.
I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.
Yours truly,
Manager
AC
Seorang karyawan mendapatkan fasilitas kerja yang hebat sekali. Dia
memiliki sebuah ruang dengan AC, telepon, televisi, internet, dan
tentu
saja 1 set PC yang canggih.
Suatu ketika di mengetik sebuah laporan. Tiba-tiba saja bosnya masuk
dengan marah-marah.
Bos: "Hei! Kamu menulis dengan WordStar DOS ya? Dasar Bodoh! Sekarang
itu sudah tahun 2008!! Harusnya kamu bisa menulis dengan Microsoft
Word!!"
Karyawan: "Habis ini ruang ber-AC sih!"
Bos: "Apa hubungannya dengan hal itu? Jangan cari-cari alasan!!"
Karyawan: "Bos lihat saja sendiri ke AC itu!"
Bos itu lalu melihat ke AC dan ada tulisan: "...AIR CONDITIONED ROOM,
DO NOT OPEN WINDOWS!!"
Karyawan: "Kalau buka Windows saja tidak boleh bagaimana mau buka Microsoft Word!!!!"
Bos: ???%%%##!!!!!!!!
memiliki sebuah ruang dengan AC, telepon, televisi, internet, dan
tentu
saja 1 set PC yang canggih.
Suatu ketika di mengetik sebuah laporan. Tiba-tiba saja bosnya masuk
dengan marah-marah.
Bos: "Hei! Kamu menulis dengan WordStar DOS ya? Dasar Bodoh! Sekarang
itu sudah tahun 2008!! Harusnya kamu bisa menulis dengan Microsoft
Word!!"
Karyawan: "Habis ini ruang ber-AC sih!"
Bos: "Apa hubungannya dengan hal itu? Jangan cari-cari alasan!!"
Karyawan: "Bos lihat saja sendiri ke AC itu!"
Bos itu lalu melihat ke AC dan ada tulisan: "...AIR CONDITIONED ROOM,
DO NOT OPEN WINDOWS!!"
Karyawan: "Kalau buka Windows saja tidak boleh bagaimana mau buka Microsoft Word!!!!"
Bos: ???%%%##!!!!!!!!
Mau Tanya yang hitam atau yang putih ??
Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran. "Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja.
Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran. "Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja.
Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.
Senin, 26 Mei 2008
MENIKAH DENGAN ORANG IT
Bagaimana kira-kira jika kita menikah dengan orang IT atau mempunyai keluarga yang IT maniac. Mungkin semua kehidupan akan berkaitan dengan dunia IT, mulai dari mas kawin, perabot rumah sampai dengan nama anak kita.
Berikut beberapa contoh yang mungkin saja bisa terjadi:
* Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem Tunai!
* Bel di rumah Anda bertuliskan “Click here to begin“
* Pintu kamar mandi Anda bertuliskan “This site contains Adult Material, please verify your age“
* Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
* Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
* Anda menggunakan search engine Google untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
* Unable to locate your server!” kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
* Anak-anak Anda diberi nama salsabil azhar.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri sipil dansalsabila.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
* Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
* Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
* Anda menonton film “The Net” … 63 kali.
* Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol UNDO.
* Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
* Ketika Malam Pertama, Istri Anda mengatakan " New Device has been found, Searching For Driver"
* Celana dalam Istri anda bertuliskan "Plug And Play Support"
* Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akanmemberi nama anak anda Linux , debian, atau distro-distronya.
* Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@y... atau www.domain.com
* Anda membuat tatoo di badan Anda “This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher.”
* Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata “request time out!!!”
* Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
* Arisan atau rapat keluarga menggunakan conference YM.
* Ketika sedang tidak ingin menerima tamu, pintu di rumah anda bertuliskan : "Bandwitch Limit exceed"
* Ketika salah satu keluarga Anda meninggal, di batu nisannya anda tuliskan : "Fatal error Maximum execution time 100 years old exceeded.
Berikut beberapa contoh yang mungkin saja bisa terjadi:
* Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem Tunai!
* Bel di rumah Anda bertuliskan “Click here to begin“
* Pintu kamar mandi Anda bertuliskan “This site contains Adult Material, please verify your age“
* Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
* Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
* Anda menggunakan search engine Google untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
* Unable to locate your server!” kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
* Anak-anak Anda diberi nama salsabil azhar.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri sipil dansalsabila.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
* Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
* Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
* Anda menonton film “The Net” … 63 kali.
* Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol UNDO.
* Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
* Ketika Malam Pertama, Istri Anda mengatakan " New Device has been found, Searching For Driver"
* Celana dalam Istri anda bertuliskan "Plug And Play Support"
* Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akanmemberi nama anak anda Linux , debian, atau distro-distronya.
* Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@y... atau www.domain.com
* Anda membuat tatoo di badan Anda “This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher.”
* Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata “request time out!!!”
* Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
* Arisan atau rapat keluarga menggunakan conference YM.
* Ketika sedang tidak ingin menerima tamu, pintu di rumah anda bertuliskan : "Bandwitch Limit exceed"
* Ketika salah satu keluarga Anda meninggal, di batu nisannya anda tuliskan : "Fatal error Maximum execution time 100 years old exceeded.
BBM NAIK MENGURANGI PENDUDUK MISKIN
KENAIKAN BBM SUDAH TEPAT SASARAN .... MARI KITA DUKUNG!!!!
Coba di cerna dulu sebelum protest...!!
Ada yang punya analisa: Harga BBM Naek, Jumlah rakyat miskin turun..?!
kayak yang dibilang LPEM bahkan sampe 14% lebih kalo. Analisanya sbb :
>- Harga bbm naek - tadinya rakyat miskin yang naek bis, sekarang jadi jalan kaki.. trus
dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena nguber setoran (soalnye bbmnya naek) trus mati..
--> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- tadinya rakyat miskin makan sehari sekali.. trus jadi makan sekali
buat 3 hari ( karena daya belinya turun).. lama2 mati.. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat generik..
trus gak bisa beli lagi .. ato tadinya ke puskesmas bisa naik angkot sekarang
jalan kaki jadi malah mati di jalan..--> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- ada rakyat miskin yang jadi stress... mikirin bbm yang naek, saking
mikirnya.... ampe lupa makan dan minum....akhirnya mati juga. --> RAKYAT
MISKIN BERKURANG
>- ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif. ... buat menuhin
kebutuhan dia nyolong ayam tetangga.... ketangkep, digebukin
massa .....ampe mati juga. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin di rt 004 berebut kartu blt yang masih lagi di prin, antem-anteman sampe mati
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin di rt 004, gak puas dengan kepemimpinan pak rt yang gak adil,
lalu pak rt diantemi sampe mati
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin dari rt 004, antri mencairkan dana blt di kantor pos
Nunggu berdesak-desakan berjam-jam, berhari-hari, berminggu-mingu ahirnya mati di kantor pos
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
kenapa bisa dapet angka 14 %.. karena dari 100 orang miskin itu.. yang
mengalami kejadian diatas ada 14+5 orang maka dapet angka
8+4+2+5 dibagi 100 kali 100% = 14 % + 5%
Demikian analisa ini dibuat secara sederhana, mudah dicerna, anti njlimet..
Jadi kesimpulannya :
Langkah pemerintah naekin bbm sudah cukup tepat.... hanya saja naeknya
kurang tinggi. Coba kalo dinaekin tinggi2.... pasti makin cepat lagi
pengurangan rakyat miskin di negeri ini.
Semoga pemerintah kita membaca analisa ini.... dan segera saja naekin lagi
bbm setinggi-tingginya biar tambah banyak org jadi maling ayam, kalo
digebukinnya gk sampe mati
kan lumayan tuh bisa makan gratis di penjara
ketimbang di rumah mau beli makanan yg semakin naik harganya karena
makanan diangkut pake transportasi, lha wong bbm naek kok tarif makanan gk boleh naek .
Demikian tambahan dari saya, sekian dan terimagaji.
Fraksi Ekonomi Lemah
Coba di cerna dulu sebelum protest...!!
Ada yang punya analisa: Harga BBM Naek, Jumlah rakyat miskin turun..?!
kayak yang dibilang LPEM bahkan sampe 14% lebih kalo. Analisanya sbb :
>- Harga bbm naek - tadinya rakyat miskin yang naek bis, sekarang jadi jalan kaki.. trus
dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena nguber setoran (soalnye bbmnya naek) trus mati..
--> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- tadinya rakyat miskin makan sehari sekali.. trus jadi makan sekali
buat 3 hari ( karena daya belinya turun).. lama2 mati.. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat generik..
trus gak bisa beli lagi .. ato tadinya ke puskesmas bisa naik angkot sekarang
jalan kaki jadi malah mati di jalan..--> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- ada rakyat miskin yang jadi stress... mikirin bbm yang naek, saking
mikirnya.... ampe lupa makan dan minum....akhirnya mati juga. --> RAKYAT
MISKIN BERKURANG
>- ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif. ... buat menuhin
kebutuhan dia nyolong ayam tetangga.... ketangkep, digebukin
massa .....ampe mati juga. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin di rt 004 berebut kartu blt yang masih lagi di prin, antem-anteman sampe mati
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin di rt 004, gak puas dengan kepemimpinan pak rt yang gak adil,
lalu pak rt diantemi sampe mati
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin dari rt 004, antri mencairkan dana blt di kantor pos
Nunggu berdesak-desakan berjam-jam, berhari-hari, berminggu-mingu ahirnya mati di kantor pos
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
kenapa bisa dapet angka 14 %.. karena dari 100 orang miskin itu.. yang
mengalami kejadian diatas ada 14+5 orang maka dapet angka
8+4+2+5 dibagi 100 kali 100% = 14 % + 5%
Demikian analisa ini dibuat secara sederhana, mudah dicerna, anti njlimet..
Jadi kesimpulannya :
Langkah pemerintah naekin bbm sudah cukup tepat.... hanya saja naeknya
kurang tinggi. Coba kalo dinaekin tinggi2.... pasti makin cepat lagi
pengurangan rakyat miskin di negeri ini.
Semoga pemerintah kita membaca analisa ini.... dan segera saja naekin lagi
bbm setinggi-tingginya biar tambah banyak org jadi maling ayam, kalo
digebukinnya gk sampe mati
kan lumayan tuh bisa makan gratis di penjara
ketimbang di rumah mau beli makanan yg semakin naik harganya karena
makanan diangkut pake transportasi, lha wong bbm naek kok tarif makanan gk boleh naek .
Demikian tambahan dari saya, sekian dan terimagaji.
Fraksi Ekonomi Lemah
Jumat, 23 Mei 2008
Coba Tebak : siapakah yang memelihara ikan??
nih petunjukknya:
Ada 5 buah rumah yang masing-masing memiliki warna berbeda.
Setiap rumah dihuni satu orang pria dg kebangsaaan berbeda-beda.
Setiap penghuni rumah menyukai jenis minuman tertentu,
merokok satu merk rokok tertentu
dan memelihara satu jenis hewan tertentu.
Tak satupun dari kelima orang itu yang minum minuman yang sama,
merokoksatu merk rokok yang sama,
dan memelihara hewan yang sama seperti penghuni yang lain.
Petunjuk :
Orang Inggris tinggal di dalam rumah berwarna merah
Orang Swedia memelihara anjing
Orang Denmark senang minum teh
Rumah warna hijau tepat disebelah kiri rumah warna putih.
Penghuni rumah berwarna hijau senang minum kopi
Orang yang merokok PallMall memelihara burung
Orang Jerman merokok Rothmans.
Penghuni rumah yang terletak di tengah-tengah senang minum susu.
Penghuni rumah berwarna kuning merokok Dunhill
Orang Norwegia tinggal di rumah paling pertama
Orang yg merokok Marlboro tinggal di sebelah orang yg memelihara
kucing
Orang yg memelihara kuda tinggal di sebelah orang yg merokok Dunhill
Orang yang merokok Winfield senang minum bir
Di sebelah rumah berwarna biru tinggal orang Norwegia
Orang yang merokok Marlboro bertetangga dengan orang yang minum air.
Pertanyaan : Siapakah Yang memelihara IKAN ?
Ada 5 buah rumah yang masing-masing memiliki warna berbeda.
Setiap rumah dihuni satu orang pria dg kebangsaaan berbeda-beda.
Setiap penghuni rumah menyukai jenis minuman tertentu,
merokok satu merk rokok tertentu
dan memelihara satu jenis hewan tertentu.
Tak satupun dari kelima orang itu yang minum minuman yang sama,
merokoksatu merk rokok yang sama,
dan memelihara hewan yang sama seperti penghuni yang lain.
Petunjuk :
Orang Inggris tinggal di dalam rumah berwarna merah
Orang Swedia memelihara anjing
Orang Denmark senang minum teh
Rumah warna hijau tepat disebelah kiri rumah warna putih.
Penghuni rumah berwarna hijau senang minum kopi
Orang yang merokok PallMall memelihara burung
Orang Jerman merokok Rothmans.
Penghuni rumah yang terletak di tengah-tengah senang minum susu.
Penghuni rumah berwarna kuning merokok Dunhill
Orang Norwegia tinggal di rumah paling pertama
Orang yg merokok Marlboro tinggal di sebelah orang yg memelihara
kucing
Orang yg memelihara kuda tinggal di sebelah orang yg merokok Dunhill
Orang yang merokok Winfield senang minum bir
Di sebelah rumah berwarna biru tinggal orang Norwegia
Orang yang merokok Marlboro bertetangga dengan orang yang minum air.
Pertanyaan : Siapakah Yang memelihara IKAN ?
mahasiswa IT bis clubing
Tiga mahasiswa IT clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu kemudian, mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus ban mereka meledak, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk jalan kembali ke Pontianak, terus pulang naik pesawat ke Jakarta...
Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..."
Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian...
Pertanyaan pertama,
(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?
mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory)
Pertanyaan kedua,
(95 poin) Ban yang mana yang kempes?
Mampuuussss...
Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..."
Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian...
Pertanyaan pertama,
(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?
mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory)
Pertanyaan kedua,
(95 poin) Ban yang mana yang kempes?
Mampuuussss...
Kamis, 15 Mei 2008
Fungsi merokok
1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian : Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte CJDW kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu. (emank ga lucu -_-a)
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah2 berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi2an ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk2 dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Hahaha penderitaan itu pedih jendral!!!
18. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.
19. Teman boker yang setia.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian : Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte CJDW kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu. (emank ga lucu -_-a)
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah2 berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi2an ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk2 dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Hahaha penderitaan itu pedih jendral!!!
18. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.
19. Teman boker yang setia.
Rabu, 14 Mei 2008
Profesi Yang menguntungkan
Apakah Anda berminat dengan peluang-peluang bisnis yang luar biasa berikut ini?
TUKANG PARKIR
Modal : Nol, yang penting berani malu dan tahu lokasi starategis.
Penghasilan :
Jika diasumsi bahwa :
1.. Parkir mobil : Rp 1,000 / mobil / jam
2.. Parkir motor : Rp 500 / motor/ jam
Maka jika diasumsikan Anda bekerja 8 jam sehari di mana tempat parkir Anda dapat memuat 20 mobil atau 40 motor, maka Anda akan memperoleh :
8 jam x 20 mobil x Rp 1,000 = Rp 160,000 / hari.
Jika Anda bekerja 26 hari perbulan, maka penghasilan Anda menjadi Rp
160.000 x 26 hari = Rp 4,160.000 / bulan (bebas pajak).
Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Jam kerja tidak mengikat
3.. Masih bisa mengerjakan pekerjaan sambilan (jualan rokok di warung)
4.. Tingkat stress rendah
5.. Tidak beresiko. Kalau pun ada (klaim, tuntutan karena kendaraaan
yang diparkir hilang / rusak), tinggal lari saja.
PENGAMEN
Modal : gitar, kencrengan, atau nol sama sekali. Yang penting berani malu.
Penghasilan :
Tergantung tempat dan sasaran. Jika sasaran yang dituju adalah mobil angkot mungkin bisa lebih besar. Jika diansumsikan tempat yang dituju
adalah lampu merah dengan durasi 2 menit, dan pendapatan Rp 300 / angkot,
dan bekerja 8 jam, maka :
8 jam x (60 /2 menit) x Rp 300 = Rp 72.000 / hari.
Jika bekerja 26 hari perbulan, maka pemasukan minimum yang diperoleh
adalah : Rp 72.000 x 26 hari = Rp 1.872.000.
Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Waktu kerja tidak mengikat
3.. Tidak butuh keahlian. Cuap-cuap tanpa suara pun pasti dapat.
4.. Stress nyaris tidak ada. Justru bisa menghibur diri.
5.. Tidak beresiko, asal hati-hati kalo menyeberang atau mengamen di
tengah jalan ramai.
6.. Jika gesit (misalnya dalam satu durasi lampu lalu lintas dapat
menyambangi 2-3 angkot), penghasilan bisa meningkat 2-3 kali lipat.
TUKANG BERSIH-BERSIH KACA MOBIL
Modal : kain rombeng, pembersih bulu ayam, busa dan sabun detergen
Penghasilan :
Nyaris sama dengan pengamen, malah dapat 3-4 kali lipat, karena dalam 1 durasi lampu lalu lintas, dapat menyambangi 5-10 mobil sekaligus, tergantung kegesitan kerja.
Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Waktu kerja tidak mengikat.
3.. Tidak butuh keahlian. Yang penting kerja cepat saja.
4.. Hasil kerja bukan tujuan akhir.
5.. Tingkat stress tidak ada.
PENGEMIS
Modal : baju kusut, dekil, dan tidak mandi seminggu. Dan yang terutama :
berani malu!
Penghasilan :
Tergantung kemampuan menarik hati orang. Semakin memelas, maka penghasilan semakin besar. Pada tahun 1997, seorang mahasiswa di sebuah
perguruan tinggi swasta Jakarta pernah mengadakan penelitian dan menemukan bahwa seorang pengemis di Jakarta rata-rata mampu mengumpulkan Rp 500.000 perhari, atau Rp 15 juta perbulan. Bahkan baru-baru ini ada seorang ibu asal Garut yang mengakui di sebuah media Bandung, bahwa dengan menjadi pengemis selama 1 bulan saja, dia telah mampu pulang kampung dengan membawa Baleno keluaran terbaru yang bernilai 200-an juta rupiah, plus oleh-oleh untuk keluarga di kampungnya. Sebuah hasil yang luar biasa. So jangan heran bahwa pekerjaan menjadi primadona banyak
orang yang datang ke kota-kota besar.
Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Waktu kerja tidak mengikat
3.. Hanya butuh keahlian menarik hati orang.
4.. Tingkat stress tidak ada
5.. Dapat prioritas pertama dari Pemerintah kalo ada program bantuan
bagi kaum dhuafa.
TUKANG PARKIR
Modal : Nol, yang penting berani malu dan tahu lokasi starategis.
Penghasilan :
Jika diasumsi bahwa :
1.. Parkir mobil : Rp 1,000 / mobil / jam
2.. Parkir motor : Rp 500 / motor/ jam
Maka jika diasumsikan Anda bekerja 8 jam sehari di mana tempat parkir Anda dapat memuat 20 mobil atau 40 motor, maka Anda akan memperoleh :
8 jam x 20 mobil x Rp 1,000 = Rp 160,000 / hari.
Jika Anda bekerja 26 hari perbulan, maka penghasilan Anda menjadi Rp
160.000 x 26 hari = Rp 4,160.000 / bulan (bebas pajak).
Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Jam kerja tidak mengikat
3.. Masih bisa mengerjakan pekerjaan sambilan (jualan rokok di warung)
4.. Tingkat stress rendah
5.. Tidak beresiko. Kalau pun ada (klaim, tuntutan karena kendaraaan
yang diparkir hilang / rusak), tinggal lari saja.
PENGAMEN
Modal : gitar, kencrengan, atau nol sama sekali. Yang penting berani malu.
Penghasilan :
Tergantung tempat dan sasaran. Jika sasaran yang dituju adalah mobil angkot mungkin bisa lebih besar. Jika diansumsikan tempat yang dituju
adalah lampu merah dengan durasi 2 menit, dan pendapatan Rp 300 / angkot,
dan bekerja 8 jam, maka :
8 jam x (60 /2 menit) x Rp 300 = Rp 72.000 / hari.
Jika bekerja 26 hari perbulan, maka pemasukan minimum yang diperoleh
adalah : Rp 72.000 x 26 hari = Rp 1.872.000.
Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Waktu kerja tidak mengikat
3.. Tidak butuh keahlian. Cuap-cuap tanpa suara pun pasti dapat.
4.. Stress nyaris tidak ada. Justru bisa menghibur diri.
5.. Tidak beresiko, asal hati-hati kalo menyeberang atau mengamen di
tengah jalan ramai.
6.. Jika gesit (misalnya dalam satu durasi lampu lalu lintas dapat
menyambangi 2-3 angkot), penghasilan bisa meningkat 2-3 kali lipat.
TUKANG BERSIH-BERSIH KACA MOBIL
Modal : kain rombeng, pembersih bulu ayam, busa dan sabun detergen
Penghasilan :
Nyaris sama dengan pengamen, malah dapat 3-4 kali lipat, karena dalam 1 durasi lampu lalu lintas, dapat menyambangi 5-10 mobil sekaligus, tergantung kegesitan kerja.
Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Waktu kerja tidak mengikat.
3.. Tidak butuh keahlian. Yang penting kerja cepat saja.
4.. Hasil kerja bukan tujuan akhir.
5.. Tingkat stress tidak ada.
PENGEMIS
Modal : baju kusut, dekil, dan tidak mandi seminggu. Dan yang terutama :
berani malu!
Penghasilan :
Tergantung kemampuan menarik hati orang. Semakin memelas, maka penghasilan semakin besar. Pada tahun 1997, seorang mahasiswa di sebuah
perguruan tinggi swasta Jakarta pernah mengadakan penelitian dan menemukan bahwa seorang pengemis di Jakarta rata-rata mampu mengumpulkan Rp 500.000 perhari, atau Rp 15 juta perbulan. Bahkan baru-baru ini ada seorang ibu asal Garut yang mengakui di sebuah media Bandung, bahwa dengan menjadi pengemis selama 1 bulan saja, dia telah mampu pulang kampung dengan membawa Baleno keluaran terbaru yang bernilai 200-an juta rupiah, plus oleh-oleh untuk keluarga di kampungnya. Sebuah hasil yang luar biasa. So jangan heran bahwa pekerjaan menjadi primadona banyak
orang yang datang ke kota-kota besar.
Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Waktu kerja tidak mengikat
3.. Hanya butuh keahlian menarik hati orang.
4.. Tingkat stress tidak ada
5.. Dapat prioritas pertama dari Pemerintah kalo ada program bantuan
bagi kaum dhuafa.
Surat Cinta Pengusaha
Suatu hari ada seorang pengusaha yang tidak pernah bergaul dengan cewek disuruh Ibunya agar mengirim surat buat seorang gadis untuk dijadikan isterinya" akh itu gampang bu !",ujar si pengusaha itu.Lalu dibuatlah sebuah surat yang bunyinya:
Dengan Hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 2 Nopember lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 20 Nopember lalu pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.
Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja,setelah masa percobaan usai,akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan.Dan kemudian,setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.
Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi dua sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja anda,tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang anda keluarkan nantinya. Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat.
Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.
Saya akan sangat berterimah kasih apabila anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan atau sepupu anda,apabila anda menolak penawaran ini.
Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatian nya.
HORMAT SAYA
PENGUSAHA PROSPEKTIF dan IDEAL
Dengan Hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 2 Nopember lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 20 Nopember lalu pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.
Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja,setelah masa percobaan usai,akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan.Dan kemudian,setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.
Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi dua sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja anda,tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang anda keluarkan nantinya. Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat.
Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.
Saya akan sangat berterimah kasih apabila anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan atau sepupu anda,apabila anda menolak penawaran ini.
Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatian nya.
HORMAT SAYA
PENGUSAHA PROSPEKTIF dan IDEAL
Anak Seorang ahli komputer
Kendati sudah bercerai dengan istrinya, Joni memutuskan membesarkan sendiri anak hasil pernikahannya dengan mantan istrinya. Bangga dengan profesinya sebagai ahli komputer, Joni berusaha sejak dini mengajarkan kepada anaknya prinsip kerja komputer.
Ketika sedang memberi makan, Joni berkata, "Nah Billy, anggap makanan di sendok ini disket dan mulutmu diskdrive. Disket harus dimasukkan ke dalam diskdrive."
Si anak kemudian membuka mulutnya dan makan. Setelah beberapa suap, si anak enggan membuka mulutnya. Si Jony kemudian berusaha membujuknya, "Ayo buka mulutmu, disket ini harus masuk ke dalam diskdrive."
Si anak, sambil menunjuk ke butiran batu di dalam nasi berkata, "Papa, ada virus."
Dengan sabar Joni membuang butiran batu tersebut dan si anak mau makan lagi. Namun, setelah beberapa suap, si anak berhenti makan dan Joni yang mulai tidak sabar terus meminta anaknya untuk membuka mulut.
Si anak tetap saja tidak mau makan. Setelah Joni berteriak marah, akhirnya anaknya berkata, "Papa, komputernya sedang hang ..."
Joni cuma menghela napas panjang mencoba tetap sabar. Terlintas dibenaknya untuk memformat anak badung yang ada di hadapannya ini.
Ketika sedang memberi makan, Joni berkata, "Nah Billy, anggap makanan di sendok ini disket dan mulutmu diskdrive. Disket harus dimasukkan ke dalam diskdrive."
Si anak kemudian membuka mulutnya dan makan. Setelah beberapa suap, si anak enggan membuka mulutnya. Si Jony kemudian berusaha membujuknya, "Ayo buka mulutmu, disket ini harus masuk ke dalam diskdrive."
Si anak, sambil menunjuk ke butiran batu di dalam nasi berkata, "Papa, ada virus."
Dengan sabar Joni membuang butiran batu tersebut dan si anak mau makan lagi. Namun, setelah beberapa suap, si anak berhenti makan dan Joni yang mulai tidak sabar terus meminta anaknya untuk membuka mulut.
Si anak tetap saja tidak mau makan. Setelah Joni berteriak marah, akhirnya anaknya berkata, "Papa, komputernya sedang hang ..."
Joni cuma menghela napas panjang mencoba tetap sabar. Terlintas dibenaknya untuk memformat anak badung yang ada di hadapannya ini.
Wireless di ciptakan di indonesia
Lomba canggih-canggihan
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia sepakat untuk menentukan siapa di antara mereka yang terlebih dahulu menggunakan teknologi informasi yang canggih dengan menggunakan penggalian benda-benda arkeologi. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika, lalu inggris, dan kemudian Indonesia.
Di daratan Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter, mereka menemukan kabel tembaga. Hal ini membuat tim Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai kawat tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian mencapai 1000 meter tidak ditemukan kabel tembaga, tapi setelah mencapai 1500 meter mereka menemukan serpihan kaca. Maka tim Inggris dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan serat fiber optik di Inggris.
Terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 meter, 1000 meter, 2000 meter bahkan seterusnya, namun mereka tidak menemukan apa-apa. Lalu dengan bangganya tim Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun lalu komunikasi di Indonesia telah menggunakan sistem Wireless.
Di daratan Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter, mereka menemukan kabel tembaga. Hal ini membuat tim Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai kawat tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian mencapai 1000 meter tidak ditemukan kabel tembaga, tapi setelah mencapai 1500 meter mereka menemukan serpihan kaca. Maka tim Inggris dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan serat fiber optik di Inggris.
Terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 meter, 1000 meter, 2000 meter bahkan seterusnya, namun mereka tidak menemukan apa-apa. Lalu dengan bangganya tim Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun lalu komunikasi di Indonesia telah menggunakan sistem Wireless.
manfaat tertawa
Oke, sebelumnya, saya telah mengumpulkan beberapa hasil riset tentang pengaruh humor/tertawa bagi tubuh kita :
1. Tertawa dapat menurunkan tekanan darah.
Orang yang sering tertawa mempunyai tekanan darah yang lebih rendah dibandingkan orang orang biasa. Ketika kita tertawa, tekanan darah akan meningkat, tapi kemudian akan kembali dibawah level normal. Tertawa akan membuat kita bernapas dalam-dalam, menyalurkan Oksigen yang dibutuhkan untuk memperkaya sel darah merah kita ke seluruh tubuh.
2. Tertawa mempengaruhi keadaan kejiwaan / suasana hati.
Tertawa mengurangi hormon stress, memperkuat antibody pertahanan tubuh kita.
3. Tertawa melindungi jantung.
Tertawa, dibarengi dengan sense of humor, dapat melindungi tubuh dari serangan jantung. Menurut penelitian di Universitas Kesehatan Maryland, 40% orang yang mengalami serangan jantung didapati lebih tidak suka tertawa.
4. Tertawa = olahraga tubuh.
Sadar atau tidak, tertawa membutuhkan organisasi dari banyak bagian dari tubuh kita, yaitu : diafragma, organ perut, organ pernapasan, muka, otot kaki dan otot punggung. Tertawa memijat organ-organ perut dan memperkuat otot-otot yang mendukung kerja organ perut tersebut. Bahkan ditemukan bahwa tertawa yang baik membakar kalori setara dengan beberapa menit bersepeda elektrik.
5. Tertawa meningkatkan fungsi kerja otak dan menghilangkan stress.
Tertawa menstimulasi otak kiri dan otak kanan meningkatkan daya belajar. Tertawa melembutkan tegangan otot, menghilangkan stress sehingga otak dapat memperoleh informasi lebih.
Jadi Summary nya, Tertawa baik untuk tubuh karena :
- Mengurangi stress
- Merendahkan tekanan darah
- Meningkatkan / memperbaiki suasana hati
- Memperkuat sistem pertahanan tubuh
- Menambah fungsi kerja otak
- Melindungi jantung
- Makes you feel goood
Langganan:
Postingan (Atom)
