Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya, “Siapa yang bisa berhitung?”
Si Noel mengangkat tangan.
“Benar kamu bisa berhitung?”
“Bisa Bu. Ayah yang mengajari.”
“Baik, coba kita lihat. Setelah tiga, berapa?”
“Empat.”
“Bagus. Setelah enam?”
“Tujuh.”
“Setelah sembilan?”
“Sepuluh…”, jawab si Noel.
“Bagus sekali. Rupanya ayahmu benar-benar tahu bagaimana mengajar berhitung. Lalu setelah sepuluh?” tanya Bu Guru lagi.
Dengan senyum penuh keyakinan, si Noel menjawab, “Jack, Queen, dan King.”
Rabu, 10 Desember 2008
Senin, 08 Desember 2008
Pastikan Bahwa Sudah Benar Mati
Dua orang pemburu sedang ada di hutan saat salah satunya jatuh ke jurang. Ia sepertinya tidak bernapas, matanya melotot.
Temannya mengambil telepon selulernya dan menelepon layanan darurat. Dengan histeris, ia berkata kepada operatornya, "Temanku mati! Apa yang harus aku lakukan?"
Si operator, dengan suara yang halus, berkata, "Tenang. Saya bisa bantu. Pertama, pastikan bahwa dia sudah mati."
Suasananya hening, dan kemudian terdengar suara tembakan, "Dor ... dor..." Lalu pria tadi berkata lagi, "Oke, terus apa yang lagi yang harus kulakukan?"
Temannya mengambil telepon selulernya dan menelepon layanan darurat. Dengan histeris, ia berkata kepada operatornya, "Temanku mati! Apa yang harus aku lakukan?"
Si operator, dengan suara yang halus, berkata, "Tenang. Saya bisa bantu. Pertama, pastikan bahwa dia sudah mati."
Suasananya hening, dan kemudian terdengar suara tembakan, "Dor ... dor..." Lalu pria tadi berkata lagi, "Oke, terus apa yang lagi yang harus kulakukan?"
Susahnya menghadapi Pasien yg tidak sadar penyakitnya!!!
Banyak dokter muda yang saat menjalani penugasan di daerah pelosok, mengalami perasaan jenuh dan kesepian karena jauh dari keluarga. Tetapi, sebagian juga menikmati, karena banyak menemui hal unik dan lucu seputar pengalaman menangani pasien di Puskesmas tempat prakteknya. Seperti pengalaman dr. Prayit – sebut saja begitu – seorang dokter muda lulusan salah satu universitas ternama di Jakarta, yang pernah menjalani penugasan di salah satu daerah terpencil di Jawa Timur.
Di tengah kesibukannya melayani pasien yang lumayan banyak – maklumlah.. hari Senin – dr. Prayit didatangi Suryati, anak gadis semata wayang Pak Kepala Desa yang baru saja lulus SMU.
dr. Prayit : Kenapa Ning Yati, tumben datang ke Puskesmas ?
Karena sudah kenal dan akrab, Suryati langsung cerita panjang lebar tentang penyakit yang dialaminya, dengan suara sedikit lantang :
Suryati : Ini lho Dok, sudah satu bulan belakangan ini koq saya suka kentut ya ? Satu jam bisa sampai 7 kali. Untungnya kentut saya nggak bau dan nggak ada suaranya, Dok. Jadi nggak ada yang tahu. Ini saja pas saya duduk di depan Dokter, saya sudah 3 kali kentut, tapi Dokter nggak tahu kan ? Ya itu tadi, karena kentut saya nggak bunyi dan nggak bau. Cuma saya jadi nggak enak sendiri Dok, masak anak gadis suka kentut.
Tanpa banyak bicara, dr. Prayit langsung menjawab sambil memberikan secarik resep pada Suryati.
dr. Prayit : Oooh.. begitu ya. Kalau gitu tebus resep ini ke apotik dekat kecamatan. Satu minggu lagi Ning Yati kembali lagi ke sini, ya.
Tepat satu minggu kemudian Suryati kembali lagi ke dr. Prayit yang sedang bertugas di Puskesmas.
dr. Prayit : Gimana Ning Yati.., apa sudah enakan ?
Suryati : Hiya nih, Dok. Saya nggak tahu, obat apa yang Dokter berikan kemarin. Cuma kentut saya sekarang koq baunya minta ampun. Sampai saya sendiri sering tak tahan denan baunya. Tapi untungnya kentut saya masih nggak bunyi, Dok.
Setelah Suryati mengakhiri pembicaraannya, dr. Prayit terlihat tersenyum sambil berkata :
Dr. Prayit : Syukurlah…, berarti hidung Ning Yati sudah sembuh dan nggak buntu lagi. Sekarang Ning Yati tebus resep ini ya….
Masih sedikit agak bingung, Suryati menerima resep dari dr. Prayit, dan bertanya :
Suryati : Ini obat apa lagi, Dokter ?
dr. Prayit : Obat telinga, Ning Yati !
Di tengah kesibukannya melayani pasien yang lumayan banyak – maklumlah.. hari Senin – dr. Prayit didatangi Suryati, anak gadis semata wayang Pak Kepala Desa yang baru saja lulus SMU.
dr. Prayit : Kenapa Ning Yati, tumben datang ke Puskesmas ?
Karena sudah kenal dan akrab, Suryati langsung cerita panjang lebar tentang penyakit yang dialaminya, dengan suara sedikit lantang :
Suryati : Ini lho Dok, sudah satu bulan belakangan ini koq saya suka kentut ya ? Satu jam bisa sampai 7 kali. Untungnya kentut saya nggak bau dan nggak ada suaranya, Dok. Jadi nggak ada yang tahu. Ini saja pas saya duduk di depan Dokter, saya sudah 3 kali kentut, tapi Dokter nggak tahu kan ? Ya itu tadi, karena kentut saya nggak bunyi dan nggak bau. Cuma saya jadi nggak enak sendiri Dok, masak anak gadis suka kentut.
Tanpa banyak bicara, dr. Prayit langsung menjawab sambil memberikan secarik resep pada Suryati.
dr. Prayit : Oooh.. begitu ya. Kalau gitu tebus resep ini ke apotik dekat kecamatan. Satu minggu lagi Ning Yati kembali lagi ke sini, ya.
Tepat satu minggu kemudian Suryati kembali lagi ke dr. Prayit yang sedang bertugas di Puskesmas.
dr. Prayit : Gimana Ning Yati.., apa sudah enakan ?
Suryati : Hiya nih, Dok. Saya nggak tahu, obat apa yang Dokter berikan kemarin. Cuma kentut saya sekarang koq baunya minta ampun. Sampai saya sendiri sering tak tahan denan baunya. Tapi untungnya kentut saya masih nggak bunyi, Dok.
Setelah Suryati mengakhiri pembicaraannya, dr. Prayit terlihat tersenyum sambil berkata :
Dr. Prayit : Syukurlah…, berarti hidung Ning Yati sudah sembuh dan nggak buntu lagi. Sekarang Ning Yati tebus resep ini ya….
Masih sedikit agak bingung, Suryati menerima resep dari dr. Prayit, dan bertanya :
Suryati : Ini obat apa lagi, Dokter ?
dr. Prayit : Obat telinga, Ning Yati !
Dasar Pemabuk2 yang aneh!!! :)
Tengah malam itu dua orang pemabuk berat saling berdebat satu sama lain sambil sesekali mereka tengadah ke langit.
Pemabuk 1: "Matahari kok sinarnya nggak panas ya bro …" sambil nunjuk ke bulan.
Pemabuk 2: "Mana ada matahari tengah malam begini.. itu mah bintang tau.."
Pemabuk 1: "Matahari ah..!!"
Pemabuk 2: "Bintang.. bintang.. bintang..!!!"
Tiba-tiba lewatlah seorang pemuda, dan kedua pemabuk itu sepakat untuk memastikan apakah itu matahari atau bintang.
Pemabuk 1-2: "Mas .. mas.. tanya nih, itu matahari apa bintang ya..?" sambil menunjuk ke bulan.
Pemuda: "Oh..kurang tau ya … saya bukan orang sini."
Pemabuk 1: "Matahari kok sinarnya nggak panas ya bro …" sambil nunjuk ke bulan.
Pemabuk 2: "Mana ada matahari tengah malam begini.. itu mah bintang tau.."
Pemabuk 1: "Matahari ah..!!"
Pemabuk 2: "Bintang.. bintang.. bintang..!!!"
Tiba-tiba lewatlah seorang pemuda, dan kedua pemabuk itu sepakat untuk memastikan apakah itu matahari atau bintang.
Pemabuk 1-2: "Mas .. mas.. tanya nih, itu matahari apa bintang ya..?" sambil menunjuk ke bulan.
Pemuda: "Oh..kurang tau ya … saya bukan orang sini."
ARTI NAMA NEGARA/KOTA DI DUNIA
[H.O.L.L.A.N. D
Hope Our Love Lasts And Never Dies
I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You
L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful; You Also
F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End
C.H.I.N.A.
Come Here...... I Need Affection
B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always
N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers
I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration
K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing
C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that Developed into Attraction
K.O.R..E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every Adversity
E.G.Y.P.T.
Everything's Great, You Pretty Thing !
M.A.N..I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always
P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone.... Remember Us
T.H.A.I.L.A. N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull
J.A.K.A.R.T. A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada
Hope Our Love Lasts And Never Dies
I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You
L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful; You Also
F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End
C.H.I.N.A.
Come Here...... I Need Affection
B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always
N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers
I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration
K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing
C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that Developed into Attraction
K.O.R..E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every Adversity
E.G.Y.P.T.
Everything's Great, You Pretty Thing !
M.A.N..I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always
P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone.... Remember Us
T.H.A.I.L.A. N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull
J.A.K.A.R.T. A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada
Berita buruk
Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak Buto? Ini saya, tuan, Idum, pembantu di villa bapak.."
"Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah?
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan..yang itu"
"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat
ngelatih tu burung..matinya kenapa dum?"
"Gara2 makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun..api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus
merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2
lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"
"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang
gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat
golf Nike tuan..."
Sunyi....... ......... .. ,
Sunyi cukup lama....
"Dum....lu bener2 dalam bahaya besar, awas kalo tu tongkat ampe patah....."
"Hallo, Pak Buto? Ini saya, tuan, Idum, pembantu di villa bapak.."
"Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah?
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan..yang itu"
"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat
ngelatih tu burung..matinya kenapa dum?"
"Gara2 makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun..api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus
merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2
lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"
"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang
gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat
golf Nike tuan..."
Sunyi....... ......... .. ,
Sunyi cukup lama....
"Dum....lu bener2 dalam bahaya besar, awas kalo tu tongkat ampe patah....."
Jin, american, italian, dan....tentu saja indonesian...
suatu ketika ada kecelakaan kapal laut. dari semua penumpang hanya ada 3 orang yg selamat, orang amerika, italia, dan indonesia. mereka semua terdampar di pulau sangat terpencil
setelah 1 minggu hidup bertiga, suatu pagi orang italia menemukan lampu aladin. dia bawa lampu itu ke 2 orang temennya.
setelah digosok2 muncul jin..."huauhahah....terima kasih telah membebaskan saya, sebagai balas budi silahkan buat 3 permintaan"
wah, mendengar itu ketiga orang yg terdampar itu sorak kegirangan...
Italian: "asik nih, kita kan bertiga, kita bagi tiga aja ya jatah permintaannya, masing2 satu, karena gwa yg pertama nemu, gwa duluan ya..."
american n indo : "ide bagus bos!!"
italian: "om jin, gwa minta saat ini juga gwa dikembalikan ke rumah gwa di italia...!"
jin: "siap bos!" (langsung saat itu juga si italian ada di rumahnya, dia pun kegirangan)
american: "giliran gwa om jin, gwa juga minta saat ini dikembalikan ke rumah gwa di amerika...!"
jin: "siap bos!" (langsung saat itu juga si american ada di rumahnya, dia pun kegirangan)
indonesian: "yaaa....pada ngilang semua, kalo gitu om jin saya punya permintaan, tolong bawa lagi dua orang tadi ke sini, soalnya saya gak mau sendirian di pulau terpencil ini...."
jin: "siap bos!"
cerita selanjutnya....silahkan bayangkan sendiri aja
setelah 1 minggu hidup bertiga, suatu pagi orang italia menemukan lampu aladin. dia bawa lampu itu ke 2 orang temennya.
setelah digosok2 muncul jin..."huauhahah....terima kasih telah membebaskan saya, sebagai balas budi silahkan buat 3 permintaan"
wah, mendengar itu ketiga orang yg terdampar itu sorak kegirangan...
Italian: "asik nih, kita kan bertiga, kita bagi tiga aja ya jatah permintaannya, masing2 satu, karena gwa yg pertama nemu, gwa duluan ya..."
american n indo : "ide bagus bos!!"
italian: "om jin, gwa minta saat ini juga gwa dikembalikan ke rumah gwa di italia...!"
jin: "siap bos!" (langsung saat itu juga si italian ada di rumahnya, dia pun kegirangan)
american: "giliran gwa om jin, gwa juga minta saat ini dikembalikan ke rumah gwa di amerika...!"
jin: "siap bos!" (langsung saat itu juga si american ada di rumahnya, dia pun kegirangan)
indonesian: "yaaa....pada ngilang semua, kalo gitu om jin saya punya permintaan, tolong bawa lagi dua orang tadi ke sini, soalnya saya gak mau sendirian di pulau terpencil ini...."
jin: "siap bos!"
cerita selanjutnya....silahkan bayangkan sendiri aja
Minggu, 07 Desember 2008
Jenis cowok yang memutuskan pacarnya (by phone...)
COWOK TELMI:
Telpon yang pertama:
"Hi.. pa kabar ... dari mana aja neh..?
Sebenernya gua mau ngomong nih.. em..hm.. waduh kok jadi lupa ya.. tar gua telpon lagi ya..!"
Telpon yang kedua:
"Hi.. gua baru inget nih.. sorry ya sampe lupa.. abis gimana ya.. susah juga..
em..hm.. tadi apa ya.. gw mau ngomong apa tadi.., yah jadi lupa lagi.. elu sih ...!!!"
Telpon yang ketiga:
"Hi.. sorry ya telpon lu bolak balik...sorry lupa mulu, abis tadi lupa minum gibolan sih..
Cuma mau kasih tau neh... kita putus ya... Sebenernya sih gw mau kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu.. daggg"
COWOK MURTAD:
(tlp ke bonyok minta tolong bonyok yang nyampaikan)..
"Ini emak ya.. atau si abah..? ah terserah lah...!!
eh lu orang denger ya baek-baek... kasih tau sama si Jamilah, gw mau putus..tus..tus.. jangan tanya nape..
pokoknya putus..., jangan lupa kasih tau die ya.. awas kalau lupa.. kalau lupa nih...gw hajar juga lu bedua..!!!"
COWOK SOPAN:
"Asalammulaikum wr wb ..... Hallo say.. kamu baek baek saja?"
Begini lho say.. sehubungan dengan telah berlalunya waktu yang telah kita lewati bersama ..
maka aku menyadari bahwa aku dan kamu sebenarnya tidak ditakdirkan untuk bersama,
maka daripadanya marilah kita bersama sama lapang dada untuk memutuskan jalinan kasih ini..
Demikianlah untuk abang sampaikan, lebih kurangnya abang mohon maaf lahir batin seperti halnya
abang memaafkan dikau. Akhir kata, Assalmmulaikum wr wb..."
COWOK SIMPLE:
"Hi.. kita putus ya.. cukup sekian..."!!!
COWOK SUPER SIMPLE:
"Aku pergi ..."
COWOK MATRE:
"Hallo say.. gw terpaksa tlp lu neh.. karna lu pasti gak punya pulsa.. ..ya kan...
gini.. maksud gw gimana kalau kita putus aja, gw gak bakalan bahagia ama elu..
karna lu pasti gak bisa beli'in gw mobil, rumah, perhiasan, de el el...kamu kere de..!"
COWOK KERE:
"Hi cayang.. lu pernah gak denger lagu liriknya begini: Cewe Matre Cewe Matre.. kelaut ajeee..! Keren juga ya...
BTW lu pernah gak di suruh ke laut..? Kalo gak pernah, gimana kalau elu ke laut aja.. becinta ama hiu sono.."
COWOK GAK JELAS:
"Hi say.. pa kabar..? jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa dan oleh karnanya
penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi. Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas & merdeka..
jadi lu tau lah maksud gw... Udeh gitu aja..bye.. !"
COWOK PEMALU:
"Cayangg.. emh..hm.. ada sesuatu yg ingin gw sampaikan..tapi gw malu ni ngomongnya..
gimana ya..hm..emh..hm...jadi malu ni.. gimana ya.. Intinya gw malu de jalan ama elu.. sorry.."
COWOK DURJANA:
"Alloww.. elu kok masih idup..? eh denger ya.. mulai detik ini gw gak mau liat muke lu lagi...,
awas lu kalau sampe gw liat lu lagi.. gw mati'in lu...!!"
COWOK KASAR:
"Eh monyong...kutu kupret muke gile .. kita putusss..."
COWOK CAPE:
"Hallo..say.. tiap inget elu gw cape de.., tiap denger nama elu gw cape de..,
tiap liat elu.. gw lebih cape lagi de... gw bener bener cape de.. kita putus ya..!"
COWOK PANTUNIS:
"Hi Hon.. abang kasih pantun ya... nih dengerin baek baek..."
"Kalau ada sumur di ladang.. bolehlah kita menumpang mandi...
Kalau ada umur panjang...mending kita tak jumpa lagi..!!"
Telpon yang pertama:
"Hi.. pa kabar ... dari mana aja neh..?
Sebenernya gua mau ngomong nih.. em..hm.. waduh kok jadi lupa ya.. tar gua telpon lagi ya..!"
Telpon yang kedua:
"Hi.. gua baru inget nih.. sorry ya sampe lupa.. abis gimana ya.. susah juga..
em..hm.. tadi apa ya.. gw mau ngomong apa tadi.., yah jadi lupa lagi.. elu sih ...!!!"
Telpon yang ketiga:
"Hi.. sorry ya telpon lu bolak balik...sorry lupa mulu, abis tadi lupa minum gibolan sih..
Cuma mau kasih tau neh... kita putus ya... Sebenernya sih gw mau kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu.. daggg"
COWOK MURTAD:
(tlp ke bonyok minta tolong bonyok yang nyampaikan)..
"Ini emak ya.. atau si abah..? ah terserah lah...!!
eh lu orang denger ya baek-baek... kasih tau sama si Jamilah, gw mau putus..tus..tus.. jangan tanya nape..
pokoknya putus..., jangan lupa kasih tau die ya.. awas kalau lupa.. kalau lupa nih...gw hajar juga lu bedua..!!!"
COWOK SOPAN:
"Asalammulaikum wr wb ..... Hallo say.. kamu baek baek saja?"
Begini lho say.. sehubungan dengan telah berlalunya waktu yang telah kita lewati bersama ..
maka aku menyadari bahwa aku dan kamu sebenarnya tidak ditakdirkan untuk bersama,
maka daripadanya marilah kita bersama sama lapang dada untuk memutuskan jalinan kasih ini..
Demikianlah untuk abang sampaikan, lebih kurangnya abang mohon maaf lahir batin seperti halnya
abang memaafkan dikau. Akhir kata, Assalmmulaikum wr wb..."
COWOK SIMPLE:
"Hi.. kita putus ya.. cukup sekian..."!!!
COWOK SUPER SIMPLE:
"Aku pergi ..."
COWOK MATRE:
"Hallo say.. gw terpaksa tlp lu neh.. karna lu pasti gak punya pulsa.. ..ya kan...
gini.. maksud gw gimana kalau kita putus aja, gw gak bakalan bahagia ama elu..
karna lu pasti gak bisa beli'in gw mobil, rumah, perhiasan, de el el...kamu kere de..!"
COWOK KERE:
"Hi cayang.. lu pernah gak denger lagu liriknya begini: Cewe Matre Cewe Matre.. kelaut ajeee..! Keren juga ya...
BTW lu pernah gak di suruh ke laut..? Kalo gak pernah, gimana kalau elu ke laut aja.. becinta ama hiu sono.."
COWOK GAK JELAS:
"Hi say.. pa kabar..? jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa dan oleh karnanya
penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi. Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas & merdeka..
jadi lu tau lah maksud gw... Udeh gitu aja..bye.. !"
COWOK PEMALU:
"Cayangg.. emh..hm.. ada sesuatu yg ingin gw sampaikan..tapi gw malu ni ngomongnya..
gimana ya..hm..emh..hm...jadi malu ni.. gimana ya.. Intinya gw malu de jalan ama elu.. sorry.."
COWOK DURJANA:
"Alloww.. elu kok masih idup..? eh denger ya.. mulai detik ini gw gak mau liat muke lu lagi...,
awas lu kalau sampe gw liat lu lagi.. gw mati'in lu...!!"
COWOK KASAR:
"Eh monyong...kutu kupret muke gile .. kita putusss..."
COWOK CAPE:
"Hallo..say.. tiap inget elu gw cape de.., tiap denger nama elu gw cape de..,
tiap liat elu.. gw lebih cape lagi de... gw bener bener cape de.. kita putus ya..!"
COWOK PANTUNIS:
"Hi Hon.. abang kasih pantun ya... nih dengerin baek baek..."
"Kalau ada sumur di ladang.. bolehlah kita menumpang mandi...
Kalau ada umur panjang...mending kita tak jumpa lagi..!!"
Perbincangan orang-orang gila
Seorang dokter jiwa sedang melakukan tugas rutinnya di pagi hari ketika ia memasuki ruangan pasien.
Dia menemui pasien #1 duduk di lantai, yg terlihat sedang berpura-pura membelah kayu menjadi dua.
Sedangkan dia melihat pasien #2 bergantungan di kusen dengan kakinya.
Dokter bertanya pada pasien #1 tentang apa yg sedang dikerjakannya.
pasien #1 menjawab "Apa dokter gak bisa liat kalo saya sedang membelah kayu?"
Dokter kembali bertanya tentang apa yang sedang dilakkukan pasien #2.
jawabh Pasien #1 "owh, dia teman saya, tapi dia sedikit gila. Dia berpikir bahwa dirinya itu bohlam"
Dokter lalu menoleh ke pasien #2 yang sedang bergelantungan, dilihatnya wajah pasien #2 mulai memerah.
Dokter kembali bertanya ke pasien #1 "Jika dia temanmu, seharusnya kmu menurunkan dia dari sana sebelum terjadi sesuatu yg buruk terjadi pada dirinya"
Pasien #1 menjawab dengan kaget serasa tidak percaya atas apa yg ditanyakan dokter kepadanya "APA???!!!! Dan lalu bekerja dalam gelap?, yang benar saja dok!!"
Dia menemui pasien #1 duduk di lantai, yg terlihat sedang berpura-pura membelah kayu menjadi dua.
Sedangkan dia melihat pasien #2 bergantungan di kusen dengan kakinya.
Dokter bertanya pada pasien #1 tentang apa yg sedang dikerjakannya.
pasien #1 menjawab "Apa dokter gak bisa liat kalo saya sedang membelah kayu?"
Dokter kembali bertanya tentang apa yang sedang dilakkukan pasien #2.
jawabh Pasien #1 "owh, dia teman saya, tapi dia sedikit gila. Dia berpikir bahwa dirinya itu bohlam"
Dokter lalu menoleh ke pasien #2 yang sedang bergelantungan, dilihatnya wajah pasien #2 mulai memerah.
Dokter kembali bertanya ke pasien #1 "Jika dia temanmu, seharusnya kmu menurunkan dia dari sana sebelum terjadi sesuatu yg buruk terjadi pada dirinya"
Pasien #1 menjawab dengan kaget serasa tidak percaya atas apa yg ditanyakan dokter kepadanya "APA???!!!! Dan lalu bekerja dalam gelap?, yang benar saja dok!!"
Soeharto anak siapa ??
Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.
Penjaga Tol: "3000 rupiah".
Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.
Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "
Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."
Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.
Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.
Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."
Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."
Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.
Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.
Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol
Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"
Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "
Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"
Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."
Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"
Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^
HEHEHE...
Penjaga Tol: "3000 rupiah".
Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.
Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "
Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."
Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.
Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.
Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."
Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."
Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.
Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.
Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol
Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"
Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "
Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"
Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."
Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"
Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^
HEHEHE...
Bodoh nya orang kaya raya.....
langung aja gan...
sebut namanya si JOKO, nah si JOKO ini orang kaya raya banget sampe2 dirumahnya ada 3 kolam renang. suatu hari dia ajak kawan kantornya main kerumahnya, niatnya mo sombong sama temen2nya.
TEMAN JOKO: wwuiihhhh keren amat rumah loe JOKO.....
JOKO: iya dong.... gw kan orang kaya wajar klo rumah gw keren....
TEMAN JOKO: bused itu kolam renang ampe 3 biji buat apa aja....
JOKO: OoO.... itu.... kolam yanng pertama isinya air panas... buat temen2 gw yg pulang kerja pengen rilex dan santai tinggal nyebur aja, lgs cape2 nya ilang...
TEMAN JOKO: Wuih... Mantab GAAN..... trus yang ditengah?
JOKO: ooO itu isinya air dingin, buat temen2 gw yg pulang olahraga, biar badan nga bau dan nga kotor....
TEMEN JOKO: keuren,,,, nah itu kolam renang 1 lage buat apa? kok nga da airnya?
JOKO: nah klo itu buat temen2 gw yg nga bisa berenang...
TEMAN JOKO: ^@(&(#^(@)@!*@#(^!*()!&*#@&)@_*!&
sebut namanya si JOKO, nah si JOKO ini orang kaya raya banget sampe2 dirumahnya ada 3 kolam renang. suatu hari dia ajak kawan kantornya main kerumahnya, niatnya mo sombong sama temen2nya.
TEMAN JOKO: wwuiihhhh keren amat rumah loe JOKO.....
JOKO: iya dong.... gw kan orang kaya wajar klo rumah gw keren....
TEMAN JOKO: bused itu kolam renang ampe 3 biji buat apa aja....
JOKO: OoO.... itu.... kolam yanng pertama isinya air panas... buat temen2 gw yg pulang kerja pengen rilex dan santai tinggal nyebur aja, lgs cape2 nya ilang...
TEMAN JOKO: Wuih... Mantab GAAN..... trus yang ditengah?
JOKO: ooO itu isinya air dingin, buat temen2 gw yg pulang olahraga, biar badan nga bau dan nga kotor....
TEMEN JOKO: keuren,,,, nah itu kolam renang 1 lage buat apa? kok nga da airnya?
JOKO: nah klo itu buat temen2 gw yg nga bisa berenang...
TEMAN JOKO: ^@(&(#^(@)@!*@#(^!*()!&*#@&)@_*!&
PERATURAN ANEH!!!
Walau kitab hukum dan perundangan dibuat dengan serius, ternyata ada juga yang isinya unik, lucu dan konyol.
THAILAND :
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (ketauan pake ngga pakenya gimana dong?)
FILIPINA :
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin.
Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat. Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.
SWISS :
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk mengkonsumsinya.
SWEDIA :
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.
KOREA SELATAN :
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para pengendara yang mereka tilang.
SINGAPURA :
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada "I am a Litterer" (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. (YA IYAAAAAAALAAAAHHHH>>>GILA APA PIPIS DI LiFT)
UNITED KINGDOM :
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme.
MEKSIKO :
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini atau pakaian yang dapat "memprovokasi" rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.
ITALIA :
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan.(YA IYALAAAAH>>>ANEH SOALNYA....)
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.( Gila... trus apa bedanya????? ?)
AUSTRALIA :
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok, tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.(KENAPA DILARANG SIIIH...GA PENTING)
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha. .)
YUNANI :
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu pandangan orang lain.
CHINA :
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya) .
KANADA :
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda sendiri). (trus kalo kebelet gimana? aneh deh...)
d. Dilarang memanjat pohon.
PERANCIS :
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda "Napoleon". (MAKSA DEH AAAAH....)
ISRAEL :
a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Orang yang melakukannya akan ditembak mati. (sadis euy..)
b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu). (rupanya ngupil juga perlu istirahat pas weekend :D)
c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda.
AMERIKA :
1. ARIZONA :
a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan onta di Arizona. (Masalahnya : Onta tidak hidup / tidak ada di Arizona. Lalu buat apa memberlakukan undang-undang itu? *bingung*)
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas rel kereta api.
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup.
2. ALASKA :
a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.
3. ARKANSAS :
a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali sebulan. (WHAT??!!)
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub. (idiiih.... Siapa juga yg mau????)
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan dikenakan 30 hari penjara.
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1 dini hari di hari Minggu.
4. CALIFORNIA :
a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.(YA IAYALAAAAAAAAAAH)
d. Dilarang bersepeda di kolam renang. (APALAGI INI...)
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar.
5. COLORADO :
a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan olehnya.
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan. (YA IYALAAAH...GILA APA...????)
6. CONNECTICUT
a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu. (ANEEEH...SIRIK AJAH...)
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam, walau sedang menuju ke lokasi kebakarang sekalipun.
d. Penata rias / kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi saat melayani pelanggan.
7. FLORIDA :
a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara, untuk tindakan apapun yang mereka lakukan.
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore.
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.
8. NEW YORK :
a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil.
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak matching.(WHAT... ??? KALO LAGI GAK MODE SERBA MATCHING GMANA???)
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). (FYI : Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun 1900.)
e. Dilarang menyeruput sup.
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan. (KITA SIH UDAH TAUUUUU....)
9. WASHINGTON :
a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan.
THX for moses bring this up!
THAILAND :
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (ketauan pake ngga pakenya gimana dong?)
FILIPINA :
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin.
Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat. Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.
SWISS :
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk mengkonsumsinya.
SWEDIA :
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.
KOREA SELATAN :
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para pengendara yang mereka tilang.
SINGAPURA :
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada "I am a Litterer" (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. (YA IYAAAAAAALAAAAHHHH>>>GILA APA PIPIS DI LiFT)
UNITED KINGDOM :
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme.
MEKSIKO :
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini atau pakaian yang dapat "memprovokasi" rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.
ITALIA :
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan.(YA IYALAAAAH>>>ANEH SOALNYA....)
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.( Gila... trus apa bedanya????? ?)
AUSTRALIA :
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok, tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.(KENAPA DILARANG SIIIH...GA PENTING)
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha. .)
YUNANI :
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu pandangan orang lain.
CHINA :
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya) .
KANADA :
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda sendiri). (trus kalo kebelet gimana? aneh deh...)
d. Dilarang memanjat pohon.
PERANCIS :
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda "Napoleon". (MAKSA DEH AAAAH....)
ISRAEL :
a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Orang yang melakukannya akan ditembak mati. (sadis euy..)
b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu). (rupanya ngupil juga perlu istirahat pas weekend :D)
c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda.
AMERIKA :
1. ARIZONA :
a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan onta di Arizona. (Masalahnya : Onta tidak hidup / tidak ada di Arizona. Lalu buat apa memberlakukan undang-undang itu? *bingung*)
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas rel kereta api.
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup.
2. ALASKA :
a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.
3. ARKANSAS :
a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali sebulan. (WHAT??!!)
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub. (idiiih.... Siapa juga yg mau????)
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan dikenakan 30 hari penjara.
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1 dini hari di hari Minggu.
4. CALIFORNIA :
a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.(YA IAYALAAAAAAAAAAH)
d. Dilarang bersepeda di kolam renang. (APALAGI INI...)
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar.
5. COLORADO :
a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan olehnya.
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan. (YA IYALAAAH...GILA APA...????)
6. CONNECTICUT
a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu. (ANEEEH...SIRIK AJAH...)
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam, walau sedang menuju ke lokasi kebakarang sekalipun.
d. Penata rias / kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi saat melayani pelanggan.
7. FLORIDA :
a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara, untuk tindakan apapun yang mereka lakukan.
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore.
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.
8. NEW YORK :
a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil.
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak matching.(WHAT... ??? KALO LAGI GAK MODE SERBA MATCHING GMANA???)
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). (FYI : Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun 1900.)
e. Dilarang menyeruput sup.
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan. (KITA SIH UDAH TAUUUUU....)
9. WASHINGTON :
a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan.
THX for moses bring this up!
Kamis, 04 Desember 2008
GAM
Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang
ada di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan
Aceh Merdeka).
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam
jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak
mencangkul kebun jagung ini?"
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian.
"Tolong Pak, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana,"
kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya
setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota
Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk
seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi,
kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara
mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang
harus bapak lakukan sekarang?"
Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam
jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin
terima kasih sama mereka."
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.
ada di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan
Aceh Merdeka).
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam
jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak
mencangkul kebun jagung ini?"
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian.
"Tolong Pak, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana,"
kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya
setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota
Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk
seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi,
kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara
mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang
harus bapak lakukan sekarang?"
Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam
jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin
terima kasih sama mereka."
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.
Alasan yg hebat
Seorang pria , perlente , perut buncit , pakai jas , dan berkesan kaya
raya. Mungkin mirip mirip bos-2 konglomerat ( teman-2 bisa membayangkan
siapa ya ?) berjalan keluar dari gedung BNI 46 thamrin.
Pas di depan gedung , ada seorang pengemis , seumuran si pria, kurus
kering, muka layu , pakaian compang camping dan penuh debu ( kalau yang ini
bisa dibayangkan seperti ... bayangkan sendiri aja
si pengemis begitu lihat si pria segera berkata "Tuan kasihanin saya, minta
uang 20 ribu dong "
Si pria berhenti berhenti , dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya
"Kalau saya beri 20.000 , kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan? "
Pengemis: " Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras "
si pria: " Juga tidak akan pakai buat berjudi ?? " Pengemis: " Tentu tidak
tuan , saya tidak suka berjudi "
Si pria: " Juga tidak di pakai main perempuan ?? " Pengemis: " Tidak tidak
, seumur umur saya nggak pernah suka main perempuan"
Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi " Gini aja , kamu ikut
saya pulang , saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih
2.000.000" si pengemis menjawab " Lho koq , buat apa tuan ? " "Saya mau
kasih lihat istri saya , kalau seorang laki laki tdk suka minum minum ,
tidak suka berjudi , dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu
ini " jawab si pria kalem.
raya. Mungkin mirip mirip bos-2 konglomerat ( teman-2 bisa membayangkan
siapa ya ?) berjalan keluar dari gedung BNI 46 thamrin.
Pas di depan gedung , ada seorang pengemis , seumuran si pria, kurus
kering, muka layu , pakaian compang camping dan penuh debu ( kalau yang ini
bisa dibayangkan seperti ... bayangkan sendiri aja
si pengemis begitu lihat si pria segera berkata "Tuan kasihanin saya, minta
uang 20 ribu dong "
Si pria berhenti berhenti , dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya
"Kalau saya beri 20.000 , kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan? "
Pengemis: " Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras "
si pria: " Juga tidak akan pakai buat berjudi ?? " Pengemis: " Tentu tidak
tuan , saya tidak suka berjudi "
Si pria: " Juga tidak di pakai main perempuan ?? " Pengemis: " Tidak tidak
, seumur umur saya nggak pernah suka main perempuan"
Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi " Gini aja , kamu ikut
saya pulang , saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih
2.000.000" si pengemis menjawab " Lho koq , buat apa tuan ? " "Saya mau
kasih lihat istri saya , kalau seorang laki laki tdk suka minum minum ,
tidak suka berjudi , dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu
ini " jawab si pria kalem.
KENA TILANG
Suatu hari di suatu kota sedang di gelar razia kendaraan bermotor.Seorang petugas memberhentikan sepeda motor yang dikendarai oleh seorang siswa SMU.
PETUGAS:"Kamu saya tilang!"
SISWA :"Lho?Salah saya apa Pak?"
PETUGAS:"Kamu Anak SMU!Pasti Ngak punya SIM!"
SISWA :"Saya punya Pak!"
PETUGAS:"Mana?coba perlihatkan SIM dan STNKnya!!"
SISWA :"Ini Pak!" jawab siswa sambil menyodorkan SIM dan STNK tersebut.
Petugas lalu memeriksa SIM dan STNK anak itu,dan ternyata Keduanya masih berlaku.
Lalu petugas itu memeriksa bagian2 dari sepeda motor tersebut.Mulai dari Kaca spion sampai bagian detil lainnya,seperti tutup pentil dll.
Setelah memeriksa bagian2 sepeda motor tersebut,petugas bertanya lagi paga Siswa itu:
PETUGAS:"Kamu itu mau kemana?Koq kebut2an gitu?"
SISWA :"Hari ini teman saya ulang tahun pak!Karena belum mandi,jadi saya buru-buru mau pulang dulu Pak!"
PETUGAS:"Nah!Karena kamu belum mandi,kamu saya tilang!!"
PETUGAS:"Kamu saya tilang!"
SISWA :"Lho?Salah saya apa Pak?"
PETUGAS:"Kamu Anak SMU!Pasti Ngak punya SIM!"
SISWA :"Saya punya Pak!"
PETUGAS:"Mana?coba perlihatkan SIM dan STNKnya!!"
SISWA :"Ini Pak!" jawab siswa sambil menyodorkan SIM dan STNK tersebut.
Petugas lalu memeriksa SIM dan STNK anak itu,dan ternyata Keduanya masih berlaku.
Lalu petugas itu memeriksa bagian2 dari sepeda motor tersebut.Mulai dari Kaca spion sampai bagian detil lainnya,seperti tutup pentil dll.
Setelah memeriksa bagian2 sepeda motor tersebut,petugas bertanya lagi paga Siswa itu:
PETUGAS:"Kamu itu mau kemana?Koq kebut2an gitu?"
SISWA :"Hari ini teman saya ulang tahun pak!Karena belum mandi,jadi saya buru-buru mau pulang dulu Pak!"
PETUGAS:"Nah!Karena kamu belum mandi,kamu saya tilang!!"
Jam dinding di neraka..
Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di
pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu
oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.
Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana
layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada
perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia
menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota
tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa
hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat
kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup."
Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda,
jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup
pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam
Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi
tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "jam Kongo, negaranya
Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka
mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari
mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi. "Oh,
jam Indonesia... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok
dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat
pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu
oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.
Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana
layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada
perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia
menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota
tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa
hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat
kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup."
Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda,
jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup
pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam
Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi
tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "jam Kongo, negaranya
Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka
mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari
mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi. "Oh,
jam Indonesia... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok
dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat
Pegawai yang suka telat
Dikantor PT Sukawijaya terdapat pegawai yang sering sekali terlambat masuk kekantor hingga membuat Si Boss merasa jengkel sekali.
Si Boss marah-marah pagi ini. Untuk kesekian kalinya seorang pegawai terlambat datang ke kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut.
"Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat. Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?"
"Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet. Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah angin......" jawab si pegawai enteng.
Si Boss marah-marah pagi ini. Untuk kesekian kalinya seorang pegawai terlambat datang ke kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut.
"Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat. Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?"
"Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet. Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah angin......" jawab si pegawai enteng.
Perbedaan Pejabat Indonesia dan Jepang
Alkisah ada dua orang sahabat sedang bercerita karena telah lama tidak bertemu selepas kuliah dulu. Yang satu orang Indonesia dan yang satunya orang Jepang, mereka dulu sama-sama kuliah di Negeri Kincir Angin untuk memperdalam ilmu Arsitektur. Setelah sekian lama tidak bertemu, mereka berdua telah menjadi pejabat di negaranya masing-masing.
Pejabat Indonesia: Wah... lama ya gak bertemu, sekarang kamu terlihat tambah hebat saja.
Pejabat Jepang: Yah beginilah kalau kita bisa menikmati hasil kerja kita dengan mengembangkan ilmu yg kita dapat semasa kuliah dulu. Mampirlah ke rumahku bila kelak kamu traveling ke Jepang, akan aku perlihatkan hal lainnya yang pasti membuat kamu tambah tercengang.
Pejabat Indonesia: OK lah, lain waktu saya akan mampir ke rumahmu.
Alkisah tibalah Pejabat Indonesia ini ke negara Jepang, tanpa pikir panjang ia langsung menanyakan hasil apa yg telah diperolehnya setelah lulus kuliah dan selama menjadi pejabat, dan Pejabat Jepang tsb membuka jendela rumahnya yang sangat megah dan berkata kepada Pejabat Indonesia.
Pejabat Jepang: Kamu lihat jembatan layang yg terbentang luas itu, 50% dari biaya pembangunan itu berasal dari rekening pribadiku.
Pejabat Indonesia: Wah hebat sekali kamu. Tapi aku gak mau kalah dgn kamu, lain waktu mampirlah kau ke Indonesia.
Pejabat Jepang tsb menepati janjinya kepada sahabatnya itu. Kemudian dia dtg ke Indonesia. Pejabat Jepang ini sangat kagum dengan rumah sahabatnya yg seperti Istana Bogor, lalu berkata...
Pejabat Jepang: Kamu benar-benar sahabatku yg paling jenius, ternyata kamu sudah bisa mengalahkan aku, apa sih rahasianya?
Pejabat Indonesia: Mari aku tunjukkan darimana saya mendapatkan semua ini.
Pejabat Indonesia ini membuka jendela rumah dan berkata kpd sahabatnya.
Pejabat Indonesia: Kamu pasti bisa melihat jembatan layang yg luas itu kan?
Pejabat Jepang: Ya benar... Lantas apa yg kau banggakan dan apa yg telah merubah hidupmu seperti ini?
Pejabat Indonesia: Ya 50% dari biaya pembangunan itu masuk ke rekening pribadiku....
Pejabat Jepang: ????!!!!......
Pejabat Indonesia: Wah... lama ya gak bertemu, sekarang kamu terlihat tambah hebat saja.
Pejabat Jepang: Yah beginilah kalau kita bisa menikmati hasil kerja kita dengan mengembangkan ilmu yg kita dapat semasa kuliah dulu. Mampirlah ke rumahku bila kelak kamu traveling ke Jepang, akan aku perlihatkan hal lainnya yang pasti membuat kamu tambah tercengang.
Pejabat Indonesia: OK lah, lain waktu saya akan mampir ke rumahmu.
Alkisah tibalah Pejabat Indonesia ini ke negara Jepang, tanpa pikir panjang ia langsung menanyakan hasil apa yg telah diperolehnya setelah lulus kuliah dan selama menjadi pejabat, dan Pejabat Jepang tsb membuka jendela rumahnya yang sangat megah dan berkata kepada Pejabat Indonesia.
Pejabat Jepang: Kamu lihat jembatan layang yg terbentang luas itu, 50% dari biaya pembangunan itu berasal dari rekening pribadiku.
Pejabat Indonesia: Wah hebat sekali kamu. Tapi aku gak mau kalah dgn kamu, lain waktu mampirlah kau ke Indonesia.
Pejabat Jepang tsb menepati janjinya kepada sahabatnya itu. Kemudian dia dtg ke Indonesia. Pejabat Jepang ini sangat kagum dengan rumah sahabatnya yg seperti Istana Bogor, lalu berkata...
Pejabat Jepang: Kamu benar-benar sahabatku yg paling jenius, ternyata kamu sudah bisa mengalahkan aku, apa sih rahasianya?
Pejabat Indonesia: Mari aku tunjukkan darimana saya mendapatkan semua ini.
Pejabat Indonesia ini membuka jendela rumah dan berkata kpd sahabatnya.
Pejabat Indonesia: Kamu pasti bisa melihat jembatan layang yg luas itu kan?
Pejabat Jepang: Ya benar... Lantas apa yg kau banggakan dan apa yg telah merubah hidupmu seperti ini?
Pejabat Indonesia: Ya 50% dari biaya pembangunan itu masuk ke rekening pribadiku....
Pejabat Jepang: ????!!!!......
Penjual Topi
Seorang penjual topi berjalan melintasi hutan. Karena cuaca panas, ia memutuskan beristirahat sejenak dibawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan disampingnya. Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut.
Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang. Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon. Ia mendongak keatas dan betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet. Yang semuanya mengenakan topi-topinya.
Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sedang dibuat main-main oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garuk kepalanya. Ternyata monyet-monyet itu menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya. Ternyata monyet-monyet itu pun melakukan hal yang sama.
Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah. Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya.
Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet-monyet itu dari kakeknya. Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Ketika terbangun iapun menyadari kalau monyet-monyet dipohon tersebut telah mengambil semua topi-topinya.
Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya. Ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu masih menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya. Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut, karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi-topi itu erat-erat.
Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu penjual topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata,
"Emangnya cuman elo aja yang punya kakek...?"
Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang. Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon. Ia mendongak keatas dan betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet. Yang semuanya mengenakan topi-topinya.
Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sedang dibuat main-main oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garuk kepalanya. Ternyata monyet-monyet itu menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya. Ternyata monyet-monyet itu pun melakukan hal yang sama.
Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah. Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya.
Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet-monyet itu dari kakeknya. Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Ketika terbangun iapun menyadari kalau monyet-monyet dipohon tersebut telah mengambil semua topi-topinya.
Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya. Ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu masih menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya. Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut, karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi-topi itu erat-erat.
Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu penjual topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata,
"Emangnya cuman elo aja yang punya kakek...?"
Untung Ada Tangga
Pandir sedang memanjat pohon untuk memanen buah mangga di halaman rumahnya. Ketika dirasa cukup banyak buah yang sudah dipetiknya, dia pun hendak turun dari pohon mangga.
Tiba-tiba dia sadar bahwa pohon yang dipanjatnya terlalu tinggi dan dia jadi takut untuk turun. Beberapa saat dia berpikir, bagaimana caranya turun dari pohon yang tinggi itu.
Tiba-tiba dia melihat ada sebuah tangga yang tersandar di tembok rumahnya yang letaknya cukup jauh. Kemudian dia mendapatkan ide cemerlang. Akhirnya dia turun dari pohon dan mengambil tangga itu, kemudian dia memanjat pohon itu lagi.
Setelah sampai di atas, dia tersenyum lega dan bergumam "hmmm...untung ada
tangga, jadi aku bisa turun dengan selamat".**
Tiba-tiba dia sadar bahwa pohon yang dipanjatnya terlalu tinggi dan dia jadi takut untuk turun. Beberapa saat dia berpikir, bagaimana caranya turun dari pohon yang tinggi itu.
Tiba-tiba dia melihat ada sebuah tangga yang tersandar di tembok rumahnya yang letaknya cukup jauh. Kemudian dia mendapatkan ide cemerlang. Akhirnya dia turun dari pohon dan mengambil tangga itu, kemudian dia memanjat pohon itu lagi.
Setelah sampai di atas, dia tersenyum lega dan bergumam "hmmm...untung ada
tangga, jadi aku bisa turun dengan selamat".**
Kisah Tiga Jenderal
Alkisah, sedang diadakan latihan perang antara tiga negara, yaitu Amerika, Jepang, dan Indonesia. Di sela-sela waktu latihan perang, tampak ketiga orang jenderal dari masing-masing negara berbincang-bincang dengan santai, membanggakan kemampuan pasukannya.
Jenderal Amerika: “Kami memiliki pasukan paling berani di muka bumi ini. Kalian tidak percaya? Akan saya buktikan. Prajurit! Kemarilah!”
Prajurit Amerika: “Yes, Sir!”
Jenderal Amerika: “Sekarang kamu pergi ke daerah musuh! Rebut bendera mereka!”
Prajurit Amerika: “Yes, Sir!”
Kemudian, prajurit Amerika tersebut langsung terjun ke medan (latihan) perang sendirian. Tak terlalu lama, prajurit Amerika itu kembali dengan bendera milik tentara musuh. Jenderal Amerika tersenyum lebar melihat prajuritnya berhasil merebut bendera musuh sendirian, bak Rambo, tanpa luka sedikitpun!
Jenderal Jepang: “Ah, itu masih belum seberapa dibandingkan dengan prajurit saya. Akan saya tunjukkan. Prajurit! Kemari!”
Prajurit Jepang: “Haik!”
Jenderal Jepang: “Sekarang kamu serang kamp tentara musuh dengan menggunakan pesawat! Lakukan serangan Kamikaze!”
Prajurit Jepang: “Haik!”
Lalu, prajurit Jepang itu segera berangkat menggunakan pesawat telepon terbang untuk melakukan serangan Kamikaze, menabrakkan pesawatnya ke arah kamp tentara musuh. Jenderal Amerika sontak terdiam melihat keberanian prajurit Jepang itu untuk melakukan Kamikaze.
Jenderal Indonesia: “Kalian pikir prajurit kalian yang paling berani di dunia? Akan saya perlihatkan bahwa prajurit Indonesia masih jauh lebih berani daripada prajurit kalian. Prajurit! Sini!”
Prajurit Indonesia: “Siap, Pak!”
Jenderal Indonesia: “Sekarang, saya perintahkan kamu untuk terjun ke medan perang sendirian, hancurkan markas musuh, rebut bendera dan kalahkan mereka semua!”
Prajurit Indonesia: “Hah?! Yang benar saja, Pak?! Masa saya harus terjun ke medan perang melawan tentara sebanyak itu sendirian? Kenapa bukan Bapak saja yang pergi sendiri? Enak saja! Saya tidak mau, Pak!”
Jenderal Indonesia: “Nah, Bapak-bapak Jenderal sekalian, Anda sudah lihat sendiri kan bahwa prajurit Indonesia jauh lebih berani daripada prajurit kalian? Mana ada prajurit lain yang berani menentang dan melawan perintah jenderal?”
Kedua jenderal lainnya pun hanya bengong saja melihat kejadian ini.
Jenderal Amerika: “Kami memiliki pasukan paling berani di muka bumi ini. Kalian tidak percaya? Akan saya buktikan. Prajurit! Kemarilah!”
Prajurit Amerika: “Yes, Sir!”
Jenderal Amerika: “Sekarang kamu pergi ke daerah musuh! Rebut bendera mereka!”
Prajurit Amerika: “Yes, Sir!”
Kemudian, prajurit Amerika tersebut langsung terjun ke medan (latihan) perang sendirian. Tak terlalu lama, prajurit Amerika itu kembali dengan bendera milik tentara musuh. Jenderal Amerika tersenyum lebar melihat prajuritnya berhasil merebut bendera musuh sendirian, bak Rambo, tanpa luka sedikitpun!
Jenderal Jepang: “Ah, itu masih belum seberapa dibandingkan dengan prajurit saya. Akan saya tunjukkan. Prajurit! Kemari!”
Prajurit Jepang: “Haik!”
Jenderal Jepang: “Sekarang kamu serang kamp tentara musuh dengan menggunakan pesawat! Lakukan serangan Kamikaze!”
Prajurit Jepang: “Haik!”
Lalu, prajurit Jepang itu segera berangkat menggunakan pesawat telepon terbang untuk melakukan serangan Kamikaze, menabrakkan pesawatnya ke arah kamp tentara musuh. Jenderal Amerika sontak terdiam melihat keberanian prajurit Jepang itu untuk melakukan Kamikaze.
Jenderal Indonesia: “Kalian pikir prajurit kalian yang paling berani di dunia? Akan saya perlihatkan bahwa prajurit Indonesia masih jauh lebih berani daripada prajurit kalian. Prajurit! Sini!”
Prajurit Indonesia: “Siap, Pak!”
Jenderal Indonesia: “Sekarang, saya perintahkan kamu untuk terjun ke medan perang sendirian, hancurkan markas musuh, rebut bendera dan kalahkan mereka semua!”
Prajurit Indonesia: “Hah?! Yang benar saja, Pak?! Masa saya harus terjun ke medan perang melawan tentara sebanyak itu sendirian? Kenapa bukan Bapak saja yang pergi sendiri? Enak saja! Saya tidak mau, Pak!”
Jenderal Indonesia: “Nah, Bapak-bapak Jenderal sekalian, Anda sudah lihat sendiri kan bahwa prajurit Indonesia jauh lebih berani daripada prajurit kalian? Mana ada prajurit lain yang berani menentang dan melawan perintah jenderal?”
Kedua jenderal lainnya pun hanya bengong saja melihat kejadian ini.
Pilot Bego keDingiNan
Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan disuruh komandan untuk mencoba sebuah helikopter.
Alangkah malangnya di ketinggian 1000 meter tiba-tiba pesawatnya jatuh. Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satupun kesalahan baik dari menara bandara ataupun mesin.
Lalu banyak yang menjadi penasaran ketika ditanyakan kepada sang pilot, sang pilot berkata bahwa waktu pertama-tama terbang sang pilot tidak merasakan apa-apa, tetapi pada ketinggian 1000 meter sang pilot mulai kedinginan.
Lalu, kata sang pilot, "kipas yang diatas saya matiin", katanya
Alangkah malangnya di ketinggian 1000 meter tiba-tiba pesawatnya jatuh. Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satupun kesalahan baik dari menara bandara ataupun mesin.
Lalu banyak yang menjadi penasaran ketika ditanyakan kepada sang pilot, sang pilot berkata bahwa waktu pertama-tama terbang sang pilot tidak merasakan apa-apa, tetapi pada ketinggian 1000 meter sang pilot mulai kedinginan.
Lalu, kata sang pilot, "kipas yang diatas saya matiin", katanya
Langganan:
Postingan (Atom)
